VERANO AZUL PA TI Y PA MI.

Puedo decir que tenia pocas ideas para redactar el post de hoy. Realmente. Estoy en la playa con una amiga y su familia, la estamos pasando de lo más lindo. Sin embargo, no puedo dejar de notar ciertas cosas que me incomodan al ir a veranear.

Ni bien pisas el suelo del balneario, ya puedes ver al señor que vende el sánduche de pollo en su cooler a medio pelo, con mayonesa un toque vinagre y su gorrito; también están los que venden dijes todos, chicos stonasos con tanta yerba que hasta en el cabello hay retasos y, finalmente, los Ken y Barbie de ensueño por los cuales piensas "¿Dónde chicha se encuentran de estos? Denme el número de la fábrica". Y es que, para ser sincera, el verano tiene sus pro y sus contra.

Estando en Máncora (alto fumanfly que se encuentra acá) podemos encontrar varios modelitos, casera. No es por ser mala pero si piensas que en tu círculo social hay gente simpaticona - chicos o chicas - puedes quedarte por estúpido: los churros los encuentras en el norte del país y no son precisamente peruanos. Ven que nos metemos un balazo juntos escuchando a Jesse y Joy. Si consideras a Fernando como el más churro de tu grupo, yo te presento a Andrew, australiano de nacimiento, fumanfly y surferito. Clónenlo sin la yerba.

Más allá podemos encontrar a los ricos puestos de ceviche de pota con ácido. Algunos son realmente buenos (tremendas atragantadas que me he metido con los ceviches del mercado), No obstante, pienso que esos puestos son recomendables si estás en plan ahorro o plan desatore #DaleAUnBuenNicolasCage.

Puntualizando, están las ricas tostadas que te puedes provocar si no usas protector solar #SiendoRojaMeVeoMásRica cuando ni si quiera puedes sentarte de la manera adecuada en la camioneta y/ocarro/colectivo/combi/mototaxi/burro porque todo el trasero está rojo tal cual langosta preparada. Bien mi abuelo me martiriza diciendo: "Quien por sus gustos padece, no son penas las que pasa".

Viendo que de todas maneras no servirá de nada el post de crítica, les mando tres advertencias y consejos para el verano.

UNO: PERO EN LA CIUDAD YO TENGO A MI FLACO.

Mamita, hijita, cariñito, la playa se creó por que alguien necesita ver cuerpos caribeños (o no tanto) y deleitarse con el menú. Tampoco te digo que te agarres al argentino o ecuatoriano (o ya pues, peruano) de la bermuda linda, sino que no te sientas culpable por chequear y mandarle ojeaditas a los Yacos Eskenazi que te puedas encontrar. Mirar no hace daño, actuar sí trae sus consecuencias.

Ahora, la situación cambia completamente en los chicos. Hombres, dado el caso que ya nos hemos acostumbrado claramente a sus giros de cuello #FeelLikeaExorcist pueden también deleitarse de los cuerpasos de las malditas esas raegiaaas pero ni se les ocurra acercarse. Ellas, si bien buscan a una llamita andina, no es probable que se fijen en ustedes. Siento bajarles la moral, pero así nosotras - las mujeres - nos sentimos mucho mejor. Muack.

DOS: COME TAL CUAL CHANCHA 

Irónicamente, cuando más quieres bajar de peso para no lucir como el de Michelin, más es lo que comes. Trata de disfrutar todo lo que hagas y comas, no con excesos pero sí con disfrute. Ya los mayas nos jodieron con que el fin del mundo iba a ser el 21, en venganza, come todo lo que no pudiste cuidarte pensando que el fucking fin del mundo estaba cerca. APLAUSOS.

Podría decir que el verbo "comer" tiene varios significados. Básicamene, en Perú, significa otra cosa. Si gustas, también hazlo. COMETE A TAL CUAL KEN SE TE PRESENTE si lo consideras bueno. A mi no me agrada eso, terminas siendo una bitchbeach total, pero no es lo que puedo asegurarles a todas que NO hay de esa clase.

TRES: CUIDA A TU HÍGADO. TRAGO CHUSCO NO ES BUENO.

Hago mal si les digo que tomen hasta morir pero... tomen hasta morir! Recuerden que todo en exceso es dañino pero unas cuantas nochesitas no hace mal a nadie. Traguitos aquí, allá, más abajo, más arriba pero con conciencia. 

Tampoco te digo que te alucines que vas a ser parte de "The Hangover 4" ni que tu tono será como uno de Proyecto X pero disfruta, juerguea y dile a tus amigos lo mucho que los quieres en el idioma del ebrio: Yo.. yo te quero muctcho, hueon *levanta la mano con el vaso y el dedo índice hacia arriba*.

Además, te apuesto que encontrarás o serás parte de los "oye ona, qué pasó ayer?" así que no te exasperes. El que tu hígado este en crisis y un poco más ya te acabes el agua de la sed que tendrás, no quiere decir que no te la has pasado bien.

Una última recomendación en esto: no les vomites a tus amigas porque tu estómago es demasiado lorcha para tomar PUNTO G.

Sin más preámbulos, los dejo porque tengo que volar al mar. No saben cómo me estoy achicharrando. Usen protector solar y no sean tan cojinovas como yo que no lo usé.

Nos vemos en el 2013 (Ahí va otra vez este chiste monse) Pasen un excelente fin de año y disfruten mucho. Boten todo lo malo del 2012 y deséense mucha pero mucha paz.

 Besos desde Salem.

Mi ex ¿beneficios? Sí claro.

Me aburre decirles constantemente que no he podido escribir en el blog por obvias razones: Proctor y sus aires de manipulador cabrilla, la computadora malograda, la luz, mi cerebro un tanto seco por los parciales de la Universidad Integra Particula Salem en donde las brujas no habitan, mi cerebro seco nuevamente, yo y nada más.

Además, siento que la gente no se pone las pilas con leer. No hay cultura caracoles! Tampoco diré que mi blog es un aporte al intelecto de cada uno (si bien el sermón de ética ya me lo chupé en la universidad y que dice que debo de darme cuenta de lo que le doy a la gente #BitchPleaseShutUp), quiero asegurarme que lo que entrego no es para el loco Chete, sino para que pasen un buen tiempo y LEAN. Las letras no comen, queridos lectores.

En fin, para resumirles lo pasado, fui al concierto de Líbido, vi a los ganadores pero no les dije nada! (Media rochosa fui ese día) y me he saturado de cosas. Al margen puedo contarles una historia que le pasó a la amiga, de la amiga del primo de Josefo (no en serio, o sea, la conozco pero es conocida también de Josefo) pongámosle María.

María es una chica bonita, bonita en todo el sentido de la palabra. Bonita persona, bonita gente, bonita mañana, bonito lugar. Y él es José. Churro el desgraciado; masomenos lindo, churro no más. Es el clásico enamorado por el que tu familia pregunta cada vez que te ve, aquel que nisiquiera es parte de tu familia pero obviamente es el protagonista entre  las conversaciones entre tu abuelo y tu mamá: Ay Josesito es buena persona, buen enamoradito. ¿Por qué no lo invitas a cenar, María? #FumateUnaGrandeAbuelo. #QueSeaDeLaVencida

Recuerdo que nos juntamos una vez como viejas cotorras entre bizcotelas y cafecito de la tía Azucena las penderejadas que Jose le había hecho a María. En realidad, estábamos rajando y notablemente se veía que María no había superado al querido producto y que ya era hora de que pase a la fase de “te vencí y ahora eres un feo más del montón”. Sin embargo, las cosas no iban a ser tan fáciles; mucho menos si José estaba entre tu grupo de gente que te rodea.

Josesito es súper buena gente, el clásico flaco del que tus amigas dirán “oe qué buen partido, que baje un poquititito de peso y saque cuerpo y la hace, mismo Yaco Eskenazi”. Pero como todo pendenciero, tenía que sacar las garras de lobo chusco.

María me comentó que terminaron por cuestiones de la vida. Creo que el tipo es un tanto indeciso y no sabía lo que quería en ese momento. No podría decir que Josesito se porto bien de la misma manera que María. María si salía a juerguear con Josefo y conmigo #ElAlcoholMataPenas y poco tiempo después nos enteramos que Don Josesito ya salía con una flaquita de por ahí.

 La flaca, según cuentan las buenas lenguas, es buena persona. No creo que haya tenido alguna mala intención al quitarle el flaco a María #PeroNoEsRuquilla solo queria encontrar un corazón puro e inocente el cual merezca de su amor.

El asunto de todo esto es que después de varias chicas con las que Josesito decidió salir (la que más describí fue la número 3 de sus salidas), el querido hombre decidió volver a animar y endulzar a la que fue su amor incondicional: la eterna y bonita cojinova María.

Como era de esperarse (María no me pegues por decir esto), María cayó en las espectaculares y dulces palabras del tipo. Salieron nuevamente por unas cuatro o cinco veces más durante las próximas semanas y ya habían decidido retomar la relación que por su ‘che seguridad terminaron.

María vino corriendo hacia mí, recuerdo perfectamente ese día. Yo estaba lavándome los dientes y tuve que contestar el celular con toda la espuma en la boca. Estaba en mi casa, no joroben. Me habló por cinco minutos recontra emocionada, quería que nos encontremos y ya estaba planeando llevarlo a la reunión de coordinación de trabajo en grupo. Qué iba a ser en la reunión de trabajo universitario. Urgida la muchacha.

Semanas después me enteré por chismes que Josesito había dejado en la nada a María. Habían agarrado unas veces en La Noche y que de la noche a la mañana ya no quería saber más: “Es mejor que dejemos las cosas así, digo, somos amigos no?”. Amigos? Amigos hueveras? Cuando nos hemos comido prácticamente las últimas semanas? Sí claro, yo no me como así al panadero – amigo mío – y sobre todo está bueno. En fin.

Decidí ser metiche y llamar a María. Supuse que se estaría atragantando de panetón y a mi me provocaba en ese momento. María, para ser sincera, debo decirte que NINGUN CHICO TE BUSCA LUEGO DE HABERSE COMIDO A MÁS DE CINCO. No seas básica. Hay pocos que sí lo hacen pero… ¿por qué considerar en ser la confidente de aquel que aun quieres? Sería algo estúpido.

Creo que la amistad es más que “brother somos patas”. Si Josesito quiere ser amigo tuyo, te marcó el parche abiertamente: no quiere nada más que compartir el aire a más de 50 centímetros de distancia.

Supongo que leerás el post. Hay que querernos ciertas veces más de lo que lo hacemos y negar ser ese “pero aun lo quiero y él a mí”. Mentira. O es o no es, nada puede llegar a ser a medias.

Me voy para desaparecerme por un tiempo, nah mentira, solo por unos días.

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Espero la pasen bomba en las vacaciones, ya estaremos hablando si los ches mayas no nos hacen una jugada.

Besos

La Chica de Salem.

Concurso de Libido en Salem!!!

Chicos les cuento  que ¡Libido llega a Chiclayo este 23 de Noviembre! Y la Chica de Salem no puede quedarse atrás sin apoyar a esta espectacular banda peruana.

Por eso, en Salem se está sorteando UNA ENTRADA DOBLE PARA EL CONCIERTO en la nueva discoteca Imperium (que por cierto se ve muy linda).

Para ganar es sencillísimo, lo único que tienen que hacer es:

  1.      Darle “Me gusta” a la fanpage de “La Chica de Salem” en Facebook. 

        2.       Comentar EN EL BLOG con: Nombre, e-mail y qué canción te gusta más de Libido.
        3.       Etiquetar a la persona con quien planeas ir al concierto.

Y nada más! El sorteo se realizará EL VIERNES 23 (el mismo día del concierto) a la 1pm.

Les deseo suerte a todos, vamos a ver si este miniconcurso funciona.

¡Nos vemos en el concierto!

Zoológico en juerga

Sonará (se leerá, se escuchará) un toque de mal gusto pero sí, salí de juerga la semana pasada. Sí, me gusta bailar, no, no tomo (si claro, cómo no). Y la cuestión es que salí con un grupo de amigos que, realmente, parecíamos todos tal cual perro, pericote y gato.

Pasa pues que siempre se encontrará entre tu grupo de amigos a los distintas clases que el ser superior ha creado. Porque, se quiera o no, tienes amigos que son buenos y otros, realmente desadaptados mentales. Son los que llegan como metal ante el imán de tu amistad (chúpate esa Arjona) y que llenan o estresan tu existencia.

“La noche”, antro de mala muerte en el que nos vamos a perder la mayoría de los de mi territorio, tiene un ambiente discotequero, mundano y sumamente apto para perderse. La Noche es el lugar perfecto para que tu YO versión mala salga tal cual ánima en pena y se juerguee hasta el piso, tome, sude licor y emane olores etílicos. Mis amigos y yo, seres poco apegados a todo eso, nos apartamos del lugar, reímos y nos burlamos, pero no puedo negar que ese bichito de la perdición sale en ocasiones.

Tengo cierta clasificación basada en los humanos que están a mí alrededor la mayor parte del tiempo. Tengo también la seguridad de que existen más clases que la de los Pokemones (yo me quedé en 150), así que simplemente diré los más cercanos a mí.

El forever juerguero

Ranger1 (referido a la cabeza de casco que posee) es el chico que menos te puedes imaginar que caerá al suelo de ebrio. Con él se puede bailar y conversar, es el preciso caso en el que es el amigo perfectopara estar en La Noche, pero no cuando se embriaga. Sus ojos giran como si estuviera poseído, mostrándose solo la parte blanca. 

(Mamita, compra tu pela pirata y anda a verla a tu sala) Después, pierde sentido y control, no puede bailar y se convierte en un peso  muerto que, como eres su amiga, tienes que cargar con un ligero odio.

La enamorada pisada, alejada, marginada.

Debo resaltar esto con plumón fosforescente. Esta clase de amiga (yo tengo una amiga así, cámbiale de sexo si quieres) es la que está prendida de su flaco tal cual moco a un enfermo. Es casi imposible poder congeniar con ella en La Noche; posiblemente, a esta clase de amigo solo puedes hablarle para decirle que te acompañe al baño o que te alcance algo, no pidas más si va acompañada. Es más margínala, su vida puede tener menos sentido sin ti.

La/El bbm

Me pongo de pie y hago aplausos para este tipo de amigo. Podrás reconocerlo fácilmente porque tiene cayos en las manos y un sonidito un tanto estresante. La Noche no es lugar para evitar de usar su blackberry del demonio y etiquete a todo aquel que está a su alrededor. Si no es así, el bbm será su bff y le importará  nada que se encuentre riendo tal cual estúpido frente al celular y haciendo gestos.

Básicamente, será uno de los más odiados y de los que hablen cosas más incoherentes. Pero, como es clásica, es parte de tu grupo de amigos .. será amado igual.

El “mi flaca no está”

Esta clase de amigo es ideal para hablar un rato; si bien su conversación se basará en que su flei no está presente y que la extraña un producto de la gallina, será ideal para cuando quieres evitar al forever juerguero. Hija, de todos nos tenemos que aprovechar.

Asi tu amigo pare con cara de “Laura no está, Laura se fue, Laura se escapa de mi vida”, si es buen pata te invitará a bailar, te hará reír y te hará la conversa. #NoEsMoche

El papá

Cuando ya estés media picada y cambies miradillas coquetonas con un guapérrimo Penderejillo, aparecerá como arte de magia el amigo que se alucina padre. Sí, el que no deja de mirarte así tenga flaca por el simple hecho de que siente la necesidad de cuidarte y de cuidar a las amigas de su flaca (de pie, chicas).

El “me la pego que fumo pero no sé fumar”

Cuando ya estás en ambiente y empiezas a aceptar que el Dj pasen canciones como “La Gasolina” y empiezas a recordar que los hombres te alucinaban carros como para que “te guste la gasolina” (pensamiento lateral), empiezas también a aceptar que tienes amigos realmente cómicos. Pues, quizás encuentres entre ellos a aquel que tiene su pucho en mano, como buenaso, luciéndose como chimenea.

Cabe la posibilidad que sepa fumar y que lo haga bien, pero NO. Para ti, no podrá ser así si tu cara es el punto de lance humo. Si tu cabello termina apestando a cigarro, culparás a este amigo por toda la mañana siguiente (sí, mi laceado me ha costado así que pretendo que me dure más de dos días, perro).

La deseada por todos

Tendrás o no tendrás a alguna amiga que sea vista como carne fresca entre los lobos de lugares como La Noche. Quizás ella no lo note, quizás sea taaaaaan canina como para que sí y lo siga haciendo. Fundamentalmente, es la que está allí siempre y que será llamada o silbada por los hombres. Cada uno actuará frente a ella de manera distinta.

Finalmente, me encontrarás entre la mezcla de varios de los mencionados y dependiendo del ánimo en el que me encuentre. Mientras ello, analiza a tu grupo de amigos, fácil hallas a varios en este listado.

Disculpen por el retraso, ¿no les he comentado quién es Proctor no? Si leen el libro “Las brujas de Salem” notarán quién es Proctor, un adulto que para resguardando el pueblo, y tiene problemas con Abigail, una de las brujas de por acá.

Les mando besos y espero que pasen y comenten!

No es difícil: Ella o yo

Las canciones son, en definitiva, una buena arma para acuchillarte el corazón y la memoria. El titulo del post de hoy no hace referencia precisamente a una canción de Don Omar, ni esas de infidelidad absoluta. Sino que, precisamente escuché una canción y dije: aaah mira, qué coincidencia.

Cuando uno tiene esos encuentros de “me enamoré” en una fiesta empieza a crearse la historia de amor que puede tener con esa persona. Te alucinas su flaca, cómo se verían de la mano, cómo saldrían y con quiénes. En fin, tu mente, pobre ilusa, se emociona cuando tienes esa brisa enamorada. ¿Enamorada? Disculpen, brisa que idiotiza más bien.

Como decía, cuando estás en una reunión/fiesta/tono/quinceañero/atracón/hueco/antro (o lugares jamás pensados) y ves al Ken digno de ti - Barbie-,  sientes que el momento de tu vida ha llegado. El tipo, quizás bonito quizás no, te ha mirado unos tres segundos y para ti han sido los más perfectos de la noche. Pero la cosa no queda allí, esto recién ha empezado.

Lo primero que haces es ir a contárselo a tu amiga “Oye huevona no sabes,  disimuladamente mira..el chico de ahí, el de la casaca negra .. no no, más a la derecha.. sí, él me miró”. Mira mamita, en primer lugar, tu amiga debe estar HARTA que le estés diciendo quién te mira o quién no #aquienlemiento #soyigualcallate.

 Básicamente, vas, le cuentas, te emocionas y la peor respuesta que puede recibir tu corazón ft. Mente es: Chola no jodas, no mires, te está mirando ahorita. AGUANTA, eres mi amiga ¿no? Por qué entonces me martirizas y obligas a probar si a mis hijos futuros les quedaría su apellido? Basuuuuuura.

Momento 2: Después de la observación a tu presa, será el momento de acecharla. Un poco de acercamiento no vendrá nada mal. Por ello, te acercas sigilosamente lanzando sonrisitas a todo aquel que está por tu camino. Llegas, le sonríes  y lo saludas. Posiblemente te dirá: Oye, te tengo en facebook #mátenlo. Si no es así, vas bien. Solamente no hagas algo: no le presentes con flores y rosas de todos los aromas a tu amiga.

Y es que, no es cuestión de ser egoísta (a quien mientes, sí lo quieres ser) pero si elogias tanto a una amiga frente a un chico que ni siquiera conoces, puede que la atención no se centre en ti, sino en ella.  A Grimelda, una chica del pueblo cercano a Salem, le pasó eso. Es más, está en eso (Grime, sorry si muestro pedazos de tu carta en Salem, pero chola, tu caso es para destacar).

Grimelda conoció a Pochito. Pochito es bonito (ay sí, todos en Salem son bonitos, tremendo urracaso) y coqueto. A Grimelda se le aceleraba el corazón cada vez que lo veía y, a decir verdad, no dejaba de hablar de él durante unos cinco minutos. Pochito, digno macho alfa, lanzaba miradas a Grimelda para asegurar su territorio; como era de esperarse, Grimelda ya estaba en la Luna de Paita.

Me chupé agradablemente el discurso de “me miró huevona” unas tres veces. La escuché claramente y me agradó verla entusiasmada.  Llegaron a tener contacto y se intercambiaron teléfonos (los números pes) y hablaban día y noche. Hasta que, finalmente, invitamos a Pochito a que pase una noche con nosotras #rawr.

Pochito llegó y todas nos quedamos anonadadas. No tenía mala cara, Grime había apuntado bien. Sin embargo, cuando Grime le presentó a la Huevona1 Pochito cambió ligeramente. Empezaron los juegos etílicos y Pochito no despegaba la mirada de la tipa, algo andaba mal. 

Grime se ganó de la pasada y me llamó a un ladito: “Te juro que me muero si le gusta Huevona1”. A la pobre se le acortaba la voz, se le subía la presión y ya pensaba en hacerle el pare. SUAAAVE, RECIÉN LO CONOCES, ¿RECUERDAS?

La situación ese día no pasó a más de miradillas de parte de Pochito a H1. Para suerte de Grimenilda, H1 no había mirado con otros ojos a Pochito. UFFFFFFFF.

A los pocos días, cabe resaltar, nos enteramos que Pochito estaba afanando a una conocida nuestra. Para conciencia sucia era bueno, pues a los días llamó a Grime diciéndole que por qué no se había comunicado, que la vio bonita aquella noche. Grime le puso su “estatequieto” y le dijo que no pretendía ser confundida con su otra amiguita. Aquí a cara o cruz, no con guardados.

Así que Salem, cualquier cosa yo te aviso sobre quién es el que me interesa y tú me buscas su historial.

Nos vemos pronto.

Pd: Les tengo noticias. Ya estamos en Twitter! Puedes encontrar a Salem como https://twitter.com/lachicadesalem

Pasen la voz a sus amigos y no se olviden de comentar el post. Besos

El mundo de mis/tus/los celos

Existe una cosa que no podemos negar las mujeres: somos celosas. A mí que no me digan “no nada que ver flaca, yo confío plenamente en mi tigre”, “A mí ninguna forajida me hace temblar el piso”. ¿Qué? No me hagas reír. Yo misma me he enjuagado la boca varias veces diciendo que no soy celosa pero ¿saben qué? .. MENTIIIIIIIIIRA.

Los hombres, por su lado, son un tanto notorios también. Las miradas de “esa es mi hembra, hombre con huevos, aléjate” son demasiado notorias. Los hombres son aquellos que se les nota a flor de piel los celos y, por muy raro que parezca, son los que más comentan que están celosos! Es increíble y no miento; yo me habré absorbido unas diez historias de amigos diciendo: “frutamadre, que la está mirando así? Ahora mismo le hago el pare a ese huev.” “Mira pues, se le está ofreciendo”.

Lo cierto es que existen ciertas dosis de celos. Yo estoy en el primer nivel, lo básico. No soy de aquellas que tienen que estar chapándose a su novio frente a todas y no desprendérsele nunca. No. A mí esas cosas me parecen estúpidas, y es que, si estás realmente segura de lo que ambos sienten no va a ver fuerza paranormal o infrahumana que pueda con ello. Sin embargo, todo llega a sus límites. #Buenitaperonocojinova.

Como siempre, les explico con manzanas y ejemplos. Es más fácil entender la situación si vez que tu mente empieza a imaginarse todo. Pues bien, hace unas semanas acompañé a mi progenitora a una reunión con un amigo y su familia. Ya saben, esas reuniones en los que la cerveza es el mejor acompañante para los hombres. La cuestión es que ahí estaba Penderejillo, bonito –no tan churro- pero tiraba su facha, era (es, no lo he matado aun) el hijo del amigo de mi mamá.

Penderejillo no vive en Salem, así que es muy poco probable que lo hayan visto.

Resulta que Penderejillo había traído desde la ciudad en donde reside a su señorita enamorada (media desubicada la chiquita para estar en microfalda de noche y con tremendos ventarrones). La individuo, a quien nombraremos “Pobrenilda”, se le trepaba al muchacho tal cual mono en un árbol.

Realmente, causaba pena y lástima. Penderejillo me preguntaba nombre, edad, donde estudio y la muchacha le volteaba la cara para que solo la mire. UNICAMENTE él era para ella y a mí no me causaba ninguna importancia. Penderejillo era bonito, como bien dije, pero “no es mi tipo” (Digamos que aquellos que tienen como perfume litros de cerveza no son el tipo de ninguna chica con un poco de materia gris).

La noche pasaba, tragos van tragos vienen (hice buenos tratos con el primo de Penderejillo pero quedó en un “chau”) y la chica ya estaba meeeedio picolini (semesaleelbarrunto). Como era obvio, no había oportunidad de que yo hable con Penderejillo, porque la muchachita estaba ahí, prendida con su saliva para hacer el intercambio deseado. Nada que ver! Me sentía incómoda #nosechapenfrenteamí.

Por último, no vi más a Penderejillo. Supongo que su novia le habrá echo una escena de celos cuando me fui, es decir, que también tu flaco le esté preguntando a otra chica hasta su lugar de origen no es cosa para pasar de largo.

Otro caso es el de mi amiga Charito (Charito, la h es muda, igual te he cambiado de nombre). Charito es bonita, cabello bonito, cuerpo bonito, ojos bonitos, RAAAGIA la maldita. Pero, como todo no puede ser tan perfecto, tiene su peor es nada que aun la sigue. Charito está interesada en él, le gusta, le acelera el corazón pero de ahí a que soporte escenillas de celos … ¡para nada!

Resulta que su “cuarto de pollo” la afana. Es lindo y detallista según me ha contado y han salido en varias oportunidades. El chico es de aquellos que cuando los ven juntos dicen “oye, ¿son enamorados?” a lo que sonríen. Y, en realidad, es bonito lo que están pasando. Es una relación media caleta que creen que puede funcionar siempre y cuando al tipo no se le active la opción Celos On.

Cuando Charito estaba en la discoteca, juergueando, bailando, como cualquier chica normal estaba también por ahí el afán. Charito, aclarando que no tiene nada aun con ese chico y que, por lógica, no debe darle ninguna explicación, siguió vacilándose con sus amigos. De pronto, el chico se acerca a ella y le dice: Vámonos. Charito volteó, lo miró y lo despachó para otro lado. “A mí ni que me marquen territorio”, recuerdo que dijo. Y, para ser franca, no tenía ningún derecho a reclamar si aun no están, ¿no?

Para finalizar, les dejo en claro que a ningún ser viviente digno de tener una relación amorosa en este espacio terrenal le va a agradar que lo celen con euforia. A nadie. Todos debemos respetar el espacio de todos… ya me siento el padre Pablo en su programa de radio.

Sorry por la demora del post. Si supieran como me flagelan las brujas de acá

Por cierto, si ven a Proctor díganle que lo estoy buscando.

Nos vemos en Salem!

Carta de una despechada para Salem

Salem:

No es común que escriba a ciudades que no conozco. Vi el blog un día y quise escribir algo lindo en la caja de comentarios de la fanpage, para ese entonces todo iba bien con mi flaco. Su nombre es Eximandro (cámbiale el nombre por favor) y se prestaba como lindo y tierno. Teníamos una relación bonita durante los primeros meses (fueron 11 los totales) y después como que se malogró todo.

Te explico para que entiendas. Eximandro es el clásico chico que es amigable con todas (hijo de fruta, ahora entiendo por qué lo era) y siempre trataba a las otras con respeto y se mostraba de lindo. Yo me moría por él y digo “moría” porque ahora estoy más viva con ganas de matarlo.

Yo, Adela de las Flores secas Del Campo y los Ríos (cámbiame el nombre), era la pisada del año por él y no me quejo. Eximandro estaba en un altar para todas mis amigas, yo era la más envidiada por tener a tremendo churro. Pero como todo churro, pendejo. Sí Salem, Eximandro, peruano hijo de la parimpampún me hizo el adorno en la frente en el tono de su hermana. DE SU HERMANA #miracomomeflagelo. Fui el hazmerreír de ese día y de los meses siguientes. Pero sabes algo? No me quejo.

Resulta que Eximandro se quedó con la tipita esta que le calentó los pantalones aquella noche. Buenasa la maldita, no podía venderse más con esos cinco centímetros de falda que tenía. Sus piernas eran tonificadas, no como las de lechón que son las mías. No me quejo por ello, aquella tenía buenos pechos, yo solo tengo limones y no se hacen limonada. No me quejo, como repito. Pero, Salem, que Eximandro me haya adornado en la fiesta de su hermana fue lo peor.

Ahora también es cachudo y de vez en cuando lo veo por la calle. Levanto una ceja y sigo mi camino como si nadie hubiese pasado (claro está que el corazón se me acelera y casi pierdo la respiración). Sé que él me ve –bitchplease déjame ser – y que en ciertas ocasiones me ha querido saludar. Salem, para ser sincera, si me toca un pelo o me derrito o le meto su cachetada o me echo a llorar. Ya no sé lo que vaya a ocurrir.

Me despido arrochadasa y espero que me ayudes, en serio, aunque sea haz un post con este ejemplo y cambia los nombres como te dije. No comentaré para que no se levanten sospechas. Gracias

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Eh, ya. Para empezar, querida, te escribe la chica que reside en Salem, no Salem. Salem es una ciudad y no tiene manos para responderte así que yo lo haré. Debo decir que no usé tu carta como una inspiración sino que la usé directamente (considérame Tommy Torres con Paco) y no te preocupes, ya le cambié los nombres.

Debo aclarar, ante todo, que no soy las “doctoras corazón” del Trome. Admiro su trabajo para responder a casos como aquellos que se les presentan pero no soy de esas. Es más, podría haberme burlado de tu carta. No soy mala, simplemente es que no sé cómo darte consejos por algo que no me ha pasado.

Sin embargo, Eximandro (el clarito ejemplo de “todos son iguales”) es solo una parte de la población masculina que completa la humanidad de la Tierra (chassssa). No considero que todos los hombres sean iguales, no he estado con todos como para asegurártelo. Touché. No obstante, tienes que saber que existen muchos más peces buenos en el río y que no beben y beben ni vuelven a beber.

Por otro lado, me apena demasiado que te haya hecho unicornio en plena fiesta. ¿Es que acaso no había chicos más simpaticones que él? #olvídaloestabasenamorada. Lo que puedo decirte es que estos casos son perfectos para que crezcas como persona. ¿Te mintió? Perfecto, ya sabes qué clase de persona es. Puedes seguir con tu vida e ir identificando quiénes son los buenos y quiénes son los malos.

No porque alguien te mienta quiere decir que el mundo entero conspira contra ti. Agarra unos buenos kilos de maquillaje, de ánimos, de amigos y de baile y disfruta de ti misma. Has tenido una relación bonita y fea al final, empieza a disfrutarte y a concentrarte en otros aspectos de tu vida. Hello, tenías una vida antes de él y durante… solo que no lo notabas.

Finalmente querida hija y seguidora fiel al blog, empieza por hacer una lista de lo que quieres hacer. Realmente funciona. Básate en ella y en ti como protagonista. Acaso ves a algún Eximandro que cumpla todo? No! PORQUE ES TUYA, UNICAMENTE TUYA. No te rindas por cosas tan tristes, ríndete cuando se te haya acabado el lapicero en un examen, el rubor en una salida o el bronceador en verano. Hay mejores cosas en la vida por qué luchar.

Con mucho amor desde Salem

La chica que reside allí.

Ps: Gracias por las más de 5500 visitas al blog en estos tres meses! Qué lindo.

Soy mayor de edad porsiaca

Cuando una persona cumple años se atormenta. No miento, por ejemplo, mi papá se queja de sus arrugas y, además, dice que a los 30 podía ir a jugar una pichanga con sus patas. Y, aunque me tengo que chupar su sermón de “me estoy poniendo viejo” es agradable descubrir que yo también y UNOS no lo notan.

Recuerdo que cuando tenía tres años iba por el mercado recogiendo las verduras del piso para hacerles una riquisisísima sopa con agua, sal y fideos crudos para mis hijos, los muñecos. Me preparaba para ser una madre soltera ¡Oh Dios! Por que mi esposo trabajaba todo el día (o por lo menos eso les decía a mis muñecos). Pasaron los años, estaba en primaria y me moría (en serio oe) me moría por estar en secundaria y ser mayor e ir a fiestas.

Las cosas han cambiado un poquito.  Mis hijos quedaron calatos en una mochila destinada a una caridad o a alguno de mis sobrinos que quiera jugar con reliquias (reliquias pe) y aun quiero ser mayor. Bueeeno, según las circunstancias.

Antes, cuando iba a la discoteca y era una chibola me hacía pasar como la flaca de cualquier amigo que tenga DNI (aaajaja, ptm, qué épocas) y me moría de miedo que me dijeran: A ver pe, chápatelo.  Creía que no podría soportar tener ocho años su saliva en mi organismo. Ahora, en cambio, llego y le hago la conversación al de la puerta, me dice “qué bonito nombre” y sonrío diciendo mentalmente: apuuuura papito que quiero entrar. #simicholo #teestoyusando.

Un caso por el que mi amigo Fermín quedará marcado de por vida es cuando una vieja (ya pues, le llevaba unos seis años) lo choteó olímpicamente por ser menor. Yo me moría de risa y pena; Fermín se había emocionado con esta tipa: le compraba cosas, la sacaba comer, se rociaba perfume y de vez en cuando se bañaba (no mentira, sí lo hacía o hace).  El único problema es la mujer no lo veía como su pareja, sino como su calentado. Por más que yo le decía su triste realidad, el tipo no entendía. Fermín aseguraba que sus dotes masculinas y sus buenas performances en el dormitorio tenían loquita a esta mujer. ¿El final? Fermín lloró por dos semanas y yo, fiel pata carreta, me burlaba y lo abrazaba. #losientoFermi

Regresando a mi vida en algunas ocasiones, me conviene que me alucinen chibola. No he pagado pasaje en algunas ocasiones y otras pude pasar como si nada a lugares. Pero, si en cuestión de afanes se trata, podría usar un polo que diga: SOY MAYOR DE EDAD. Y no es que resulte accesible, sino es que me han visto como el “bonus” en ciertas ocasiones.

Es decir… o sea… ya, lo explico con una experiencia.  Digamos que Papo sea el tipo por el que he babeado alguna vez. Papo es un ser normal, corriente, un tanto repetitivo de camisas a cuadros pero todo bien para mí en ese entonces (creo que aun usa esas camisitas a cuadros de miércoles que me tenían podrida). Igual, así usara esas camisas y un polo del mismo color para mí era el Piqué de Shakira #pobreytristeilusa.

Papo tenía la pinta de surfer maldita (y su amigo Álvaro también, pero ese era presa de otra amiga) aunque no hacía surf; usaba lentes oscuros en ocasiones y en otras dejaba que el viento me restriegue en la cara que usaba el perfume de Antonio Banderas (malditooooo desgraciao). Resulta que Papo es amigo del amigo del amigo de mi hermano (jaja, mi hermano) y para él he sido, soy y seré la mantequilla. En otras palabras, Papo nunca me verá porque no soy de su edad.

MIIIIIRA PAPITO, no es que me la pinte de agrandada pero bien que te has metido con chibolas (Hola hermano, no me le estoy lanzando porsiaca). Y, aunque ya no me interesas como acompañante de esta humilde damisela, debo decir que te stalkeé años atrás.

Además, he visto ciertas miradillas que no son tan inocentes para una mantequilla y si bien ahora tienes flaca me parece (versión stalker modo ON) quiero recordarte que quizás algún día terminen y yo diré: ya ves? Por vieja. Y  que no suene a resentida jaja.

Un saludo para toda la chibolada y muchachada que lee el blog, son lo máximo.

Nos vemos Salem, pórtate un tanto mal.

Lo siento

Hace unos días tenía pensado escribir para Salem, pero ciertas festividades trabajos y un tio que me malogró la computadora me retrasó para hacerlo #mamachalinchalo. Resulta que noté también que es recontra difícil escribir un post y que lo puedan leer todos, así que pensé en escribir uno en el cual me disculpaba, decía que quizás no postee mucho en estos días y mil cosas más. Sin embargo, todo es falso! TODO! No quiero disculparme, no quiero hacerlo. Mi roche si me demoro para postear, pero tampoco puedo dejar de hacerlo. Así que, básicamente, de ahí surgió la idea de esta publicación.

La frase del título es la más manoseada por todos. Es más, ya no tiene sentido decirla (ni en inglés ni en español, ICPNA). Disculparse ante una burrada cometida es tan fácil como las canciones de Susy Díaz o como las traducciones de Tongo. Ya no vale la pena decir “lo siento” si has fallado.

Por lo mismo, creí quemarme el cerebro pensando en otra frase para hacerlo. No lo he logrado, mis neuronas acabadas por el cigarro de mis amigos y por las brutalidades que dicen otros han ocasionado que no piense en algo para cambiar ese “lo siento”. / Síndrome Arjona.

Y, para ser sinceros, hay tipos y tipos de “lo siento”. Podemos usar  el de mentiritas, el que en realidad lo sientes y el de floro.

Es tan obvio sus diferencias. Si a mi una tipa viene, y me mancha el vestido “de casualidad” en un tono donde está el Cornelio, el más churro de todos (o por lo menos para mí lo es y baila bien) y el cual es la persona por la que mi boca puede segregar más de 15 litros de baba en dos segundos, no es una casualidad. Ese es el “lo siento” pendejo; pendeja ella también por hacerlo.

Para aquella oportunidad puse mi cara de sonsa y dije: “No te preocupes Griselda, todo está bien. Supongo que una mancha no malogra todo el vestido”. NOOOO Griselda, todos los soles al tacho por tu mamarrachada. Pero todo bien Grise, en serio. No diré que eres una ruquilla maldita que me ha manchado el vestido solo porque Cornelio me sacó a bailar. Nótese. Por cierto, ciertos detalles tuyos hacen que más se sospeche que te gusta el Corne #envidiametienesenvidia.

Otro de aquellos es cuando tu flaco o flaca comete el error del año, te olvida, te hace cachudo, o te deja plantada después de 2 horas de haberte arreglado y haberte hechado toda la crema para depilar porque es invierno. Ese lo siento también puede catalogarse como pendejo, pero es un toque más. A ello súmale una cara de perro arrepentido, un “pucha amor, en serio” y un regalito consuelo, esos que dices “claro pes, seguro estás con el rabo entre las piernas”.

“Martina, tu vestido está mostro, me encanta pero pucha, creo que no estás en lista, LO SIENTO” . Recójanla y enciérrenla, de paso, mátenla #alahoguerabitch! Para librarte de esta es fácil, entra a tu lista de contactos y busca al que crees que está dentro del tono. Es fácil, luego le haces ojitos al de seguridad, llega tu pata y entras. Ves a la maldeta que no te puso en lista y la empujas. (Consejos para ser coqueta y maldita. La chica de Salem Fascículo 15).

Los otros tipos de lo siento hay que tocarlos con pinzas. Ya son delicados cuando le rompes una uña a una flaca o cuando decides quemar el playstation a tu flaco (hija, el play es para jugar, qué te ocurre?)

Y es que, cabe resaltar, la frasecita “lo siento” está peor que Marisol y sus 40 esposos. No hay sentido si te digo que me disculpo si puedo decir “oye flaco, sabes que? Sorry, no quise hacerte eso. Me perdonas?” Qué gracia es esa?!

Así que, mi estimado Salem, no me jorobes si es que no te he pedido disculpas por no haberte escrito. A los lectores sí, pero tú, ciudad de brujas, no tienes derecho alguno. Mándame a un Cornelio y puede que lo haga.

Nos vemos pronto, muchachada.

En el próximo post va la info sobre el concurso, ya está listo!

#lachicadesalem

Tú, él y un ¿qué? (versión femenina, módulo I)

Como antesala debo decir que el siguiente post no busca ofender a los individuos de sexo masculino.

Gracias

Fueeera oe.

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Se abre la sesión. Salem ha estado vacío estos últimos días (sasfloro mamita, no has querido escribir) y digamos que yo he estado con trillones de cosas en la cabeza y muchas ganas de dormir como un koala… ¡todo el día! Hay veces que el cuerpo pide cama, y no a otros, solo cama.

El post de hoy es muy común, MUY, y lo aclaro para que no me digan “oe esto ya lo vi” — te estoy avisando papeto — lo he vivido en carne propia y por comentarios de los más cercanos y, además, es exclusivamente para mujeres. Debo resaltar ello, a menos de que uno con el tronco desviado quiera seguir los consejillos. Como siempre digo, si eres macho alfa saca tu post it y anda anotando cosas para que te sirvan ante tu Hermione. #asínoprogresaelpaís.

Si vas a una reunión es un hecho que vas a notar la clase de hombres que existen en el planeta o, para que tu cerebro no trabaje mucho, recuerda toda clase de especies sub-homo que se cruzan por los suelos universitarios WTF. Encontraremos por todos lados a distintas personalidades y distintos tipos de chicos que, por alguna extraña y alabada razón de la naturaleza, nos atraen en ciertas ocasiones.

Identificarlos es fácil, solo consta en observar fijamente y caer en la cuenta que tú eres su presa. Suave que no soy feminista, a mí que me digan que soy la presa de Jason Day y me hago jkasduasdasr, pero hay casos y casos.

Para una mejor explicación simulemos que estamos a punto de analizarlos en algunas situaciones.

A la derecha podemos ver a

El coqueto

No podemos negar que las mujeres lo somos por naturaleza (vengachepacá papito) pero hay unos tipos que se llevan la delantera. Para esta especie, señoritas, podemos observar su rapidez para acercase a ti y decir Oye flaca, bailamos si estás en una reu y después de haberse mandado miradas cómplices durante toooooda la noche.

Si tu propósito era llamar su atención, lo has logrado. El tipo coqueto es de aquellos que está hablando con sus amigos, voltea, te mira, te derrites y él sonríe y sigue hablando con los suyos. Desgraciaaaaaado.

El yoyo

A la izquierda podemos observar a los hombres yoyo, yo para esto, yo soy bueno, yo soy churro, yo soy tu papi, etc etc etc. Si es que están buenos, su actitud arrogante y creída los hará menos atractivos (No poner de referencia a Jason Day, como repito). Esta especie se caracteriza por su egocentrismo y porque siempre quieren estar cuando no los llames.

Si avanzamos un poco más podemos ver a

El tacaño

Todo aquello que tenga que ver con la salud de su bolsillo tendrá alta importancia en su vida. No le importa si va caminando media hora antes hasta tu casa para no gastar más de lo que debe, no le importa quedarse sin tomar por no querer pagar con tal de que la pase bien su bolsillo. A fin de mes, la vida social que ha tenido no lo ha satisfecho pero le llega al chopin tu filtro pero no su plata, OJO.

— Guillermino, ¿me acompañas un toque a XYZ para recoger mis copias?

— Pucha flaca, no tengo plata para el taxi. (he cobrado recién mi sueldo, pero no tengo plata)

— Ah normal, ya yo pago.

CUEEEEEEEK.

El del plan

Tú le has echado el ojo hace buen tiempo, y él a ti te ha mandado mensajillos bonitos pero ahí queda la cosa. Salen, se van a pachanguear, a tomar unos tragos pero de ahí no pasa. O no quiere, o no pasa.

Para este caso, te vuelves un toque más estúpida de lo normal si te lo encuentras en una reunión. Él te levanta el vaso como símbolo de un ¡Salud!  y tú sonríes mostrando toda tu sonrisa Colgate, se te acerca, hablan, sonríen pero nada más.

O a él le falta algo o a ti no te atrae lo suficiente para mandarte. Tampoco es lo adecuado pero no hay ni por el uno, ni por el otro lado.

Si volteamos, podemos observar a la izquierda a

El resentido

— Pero Pochito escúchame. No quise irme a La Noche sin ti pero estaban mis amigas y pucha, quería salir.

— Sí fresh, normal Petri, normal.

— Ya entonces ¿me puedes venir a ver?

— ¿Por qué no vas de nuevo a LA NOCHE con TUS AMIGUITAS?

Señoritas, no somos las únicas resentidas. Los hombres también lloran. Esta especie se cracteriza por creer ser parte de los chicos yoyo y que su flaca estará a su costado forever and ever (pena hijo, pena)

Y terminando la primera visita al Jurassic Park de hombres, podemos observar al centro a:

El de todas

Aplausos y de pie, que se sienta la euforia por el mencionado. Que bajen todos los ángeles y que tengan envidia, envidia, envidia de él. Que se los ovarios se te vayan y regresen ante el Adonis que tienes en tu círculo social y, por el simple hecho de que sabe que es un papasito, tiene aires de grandeza sublimes.

Esta especie, señoritas, es la codiciada por tu grupo de amigas. La que dices “ya, es de todas, no se sulfuren” porque sabes que no te hará caso #pena, pero sigues ahí, viéndolo y alucinándote.

Llama al 104 y asegura que el tipo de la telefonía te recuerde que hay chicos normales.

Aunque, si bien las hormonas se te alteran ante su presencia, hay distintas clases de esta clase. 

Llama nuevamente al operador cerebral y

Marca 1 si el de todas es un penderejillo

Marca 2 si es tierno e imposible.

Si has marcado 1 son de fácil acceso pero no te convienen. Esta clase de “el de todas” son “mucha boca y la lengua suelta”; hablarán si te metes con ellos y sigues sus juegos de seducción. Es preferible que sea parte de tus conversaciones antes de que tú seas de la de él de manera obscena.

Por otra parte, si marcaste 2 deja que siga en tus conversaciones y si se da la oportunidad, háblale. Al fin y al cabo, cada una buscará la manera de ganárselo ya que es el cotizado entre las chicas.

Dejo Salem para que ustedes comenten, pasen el post, y COMENTEN. Sasmalo batería, que en Salem ya somos varios y tú no te muestras!

Les mando una caja de besos, la caja si quieren la botan después. Otra cosa, estoy viendo si le hago un twitter a #Lachicadesalem, ¿usan ustedes Twitter?

¡Nos vemos en Salem! Muack.

LCDS.

La sombra de mi ex

Estaba conversando hoy en la universidad con una amiga a quien agradezco por impulsarme a escribir siempre en el blog, y gracias a un hecho nos surgió la idea de este post.

Para no decir que todas las experiencias son mías (tampoco conviene estar ventilando tus cosas por ahí y que las relacionen directamente contigo), le pregunté a unos amigos cuáles habían sido las peores situaciones en cuanto a sus ex.

Las experiencias fueron totalmente opuestas. Unos me dijeron que habían estado con otras flacas para olvidar a la ex que le quitaba el sueño todas las noches y otro, me dijo que había logrado iniciar una amistad con su exflaca. Ninguno de los dos tuvo éxito en la post-etapa.

La ex (pareja, no fémina que ha gozado de tu faceta amorosa) es aquella persona que perturba tu existencia los primeros meses de ruptura, te mortifica y después de haberla superado, entra al tubo del olvido donde se encuentran tus otros amores y, por ende, se convierte en una más del montón.

Es más, tal es el caso de superación que supones si la vez por la calle no la reconoces, es más ni te enteras que aún está viviendo en la ciudad o que se ha cortado el cabello (he dicho que no te enteras, por si acaso).  Y, finalmente, llegas a la conclusión que las ex son una vil plaga, tanto para ti como para tu futura pareja.

¿La razón? Supongo que por lo que no podrás vivir tranquilo sin alguna comparación existente, que si los nombres coinciden, que si los sitios coinciden, que si tus padres coinciden (hija, hijo, si este es tu caso es preferible que te LARGUES DEL PAÍS YA MISMO, ¿entendiste? Chau, ya te fregaste si este es tu caso).

Qué malo que dices eso, pero qué bueno que se acabó. Pásame la chela, compare!

Mi ex está cerca: Peligro, peligro.

En fin, eso pude rescatar de las seis flacas que lleva a cuestas mi querido amigo Mariano, es cortés, ebrio en ocasiones y sumamente enamorado de su tercera flaca. Sin exagerar. Mariano ha tenido hasta ahora seis mujeres y ninguna de las tres siguientes pudo “llenar” el vacío de la candidata y ganadora número tres.

Chechi, linda ella, juergueraza cien por ciento, no le bastó con terminarle en una festividad familiar, sino que tuvo la osadía de chapárselo cada vez que lo veía (qué cojudo Mariano, por mi mare). Mi amigo, como ya lo dije: cojudo, accedía así estuviera con otra flaca u otro plan en ese momento. Chechi lo tenía en sus manos, pero eso a ella no le interesaba …

Dejando atrás la triste y penosa vida de Mariano, puedo concluir diciendo que él está feliz. Afana a otro tanto de chicas que caen en sus redes, se ha propuesto un nuevo reto en su vida y me alegro por ello. En cuanto a las flacas flacas, veremos que ocurre.

Pero ya lo eliminé del facebook

Por otro lado, muy muy aparte del punto anterior, ¿recuerdan cómo era antes cuando no teníamos facebook o twitter y nos liberábamos virtualmente de las ex? Según varias amigas todo era más fácil. El maldito facebook te recuerda que existe y que estás feliz sola las primeras semanas, después decides eliminarlo y te cuentan que sigue revisando tu profile. Nosasmalopebatería, no les basta notar que ya no queremos nara de nara con ellas al momento de decirles byebye en el facebook o de decirles “Hola” “Chau” solamente?Pena pes.

Además, tus amigos son los perfectos para decir:

—Oye, vi una foto de Zuleyka con un flaco, alucina.

— ¿Y huevón?

— Nada, solo que se le veía bien. El tipo tiene carro. Pero relajado, estás mejor sin ella.

SAAAAAASMALO, eres amigo, ¿lo recuerdas? Un papelaso te voy a pegar en la frente, vas a ver, vas a ver #pératenomásquesaquemichaveta.

Independiente a lo anterior, leí en internet una frase recontra autoflageladora level mundial: “Tras la existencia del fb, ya no podemos hablar de ex. Antes podías imaginarte que estaría sufriendo y tú sentirte de lo mejor; ahora, puedes ver que está de putamadre y tú buscando el periódico deportivo”.

Ya fue pues, existe y no hay nada más que hacer

A menos que tengas el poder de matarlo sin generar sospecha alguna, tu ex será tu ex y nada más que tu ex si te lo propones. No hay soluciones a la plaga, no hay antídoto. El novio de las navidades pasadas tiene que irse, tus amigos tiene que grabárselo y tú también. No será tu amigo, ni tu amiga, ni nada. Existirá solo porque Aslam lo ha querido y porque hay mejores propuestas. El novio de las navidades presentes será mejor, no lo compares, pero será mejor mi causa, con fe.

Tampoco puedo decirles que sería la DT de los ex, para nada. Pero, por lo pronto, si eres de los que se autoflagelan creyendo que pueden ser amigos, o que sigue aun en sus conversaciones puedo decir, con voz firme y bien claro, que tienes la sombra de tu ex sobre ti.

Saca tu galleta de soda y córtate las venas.

Nos vemos en Salem

Y comienta eme, no por gusto me gasto preguntando y escribiendo. Sean felices, coman perdices y piérdanse con prudencia (fueeeera oe).

Zona de riesgo – FRIEND ZONE.

Sé que la traducción del término no es la correcta, pero eso a nadie le importa. Estar en la friend  zone es algo que tendrás que pasar en algún momento de tu vida (supongo que hasta LeodiCaprio pasó por ello); es el golpe seco en la cara cuando quieres tener algo con esa persona y ella no te da ni la hora, ni 10 centavos para tu biscocho, nada.

                                   

Y, si no entiendes a que me refiero con “friend zone” hasta el momento, aquí va una pequeña introducción:

“Friend zone: Dícese del hecho cuando la flaca/el flaco que te gusta te habla como si fueras uno más de sus amigos. Esa persona no te ve nada más que como un amigo y solo como eso, amigos.” Además, el término implantado por Joey de Friends hace notarnos como unos Ross en la vida real. Pasa en las películas (series, wn), pasa en la vida, pasa en “mue-re-te”.

Básicamente, estar en la friend zone consiste en aceptar los comentarios provenientes de la boca de la tipa o el tipo que dice: “Pucha, Penderejillo es un tal por cual, un idiota que no sabe como tratar a una mujer. Si tan solo existieran más chicos como tú, la cosa sería otra pero bueno, tú eres mi amigo y la situación es completamente distinta” SAAAAAASMALA.

Este tipo de autoflagelación personalizada es fácil de conseguir. Seguro que te has embriagado de una chica que se sienta junto a ti en la universidad, el chico que va contigo todos los días en el paradero y que se hablan sobre si el pasaje ha subido o ha bajado (wtf), con la simulación errada de Pamela Anderson en algún balneario norteño, entre otros.

Si hay algo más triste de pertenecer a la friend zone es no saber que estás en ella. Usualmente, como amigos, estarás detrás de esa chica, le mandas mensajes, la stalkeas en facebook, comentas sus estados, sueñas con cambiar tu relación sentimental y que aparezca su nombre en tu profile, la acompañas de compras, al mercado, a la peluquería, a la manicure y a bañar a Poppy, el perro. Pero, ¡aguarda! para ella eres su amigo y eso justifica las cosas. Es decir, mientras tú haces TOOOODO eso para ganártela, ella te ve como si fueses el mejor hermano del mundo, el que no tuvo y que considera especial. Aguantamamitaquelacosanoesasí. Tampoco niego la posibilidad de que los detalles enamoran, pero exceso de los mismos abruman y confunden.

                                    

Fuente: Tercera Cultura

Las mujeres, en ciertas ocasiones, somos sutiles o poco notorias para hacerte entender que estás en la friend zone. Vamos, es ser sutil que la flaca que te guste te diga a cada rato: ¡Ay! es que tú eres MI AMIGO y por eso me entiendes; es que tú como AMIGO sabes; nada que ver AMIGO. ETECÉ ETECÉ ETECÉ. ¿Cierto?

Y es que ¿quién no ha querido tener más allá de un affair o un affair con su amigo o amiga? (Affair: choque y fuga) y la cosa se complica si se quiere algo más serio entre los dos. 

Son muchas las personas que caen en el tremendo costal de aquellos que se enamoran de sus amigos más cercanos y el problema está exactamente en eso: sobresaturación de demostración de amistad.  

Ubicar en dicha zona consiste pues, en evadir totalmente la responsabilidad de la depresión post-alejamiento que estoy llevará. No es que se vean a los tipos llorando porque no les has hecho caso, sino que habrá cierto resentimiento si esa persona aun no cubre el 100% de madurez que le corresponde, cosa habitual hoy en día entre el Jumanji de mi entorno social.

Además, sé que la friendzone no distingue entre géneros pero, siendo realistas, aquellos que han caído más en dicha zona han sido los hombres (ojo que no los tildo de ilusos, ojo no más). Un amigo que no quiere que se publique su identidad me dijo: “Ellas nos calientan el plato y no nos sirven la comida”. Filósofo no es pero, según él, las mujeres somos de aquellas que convierten una probabilidad de flirteo en un acercamiento amical.

Hago un paréntesis para mostrarles una cita que encontré en internet que va más o menos así:

“Una vez que estés en la Friend Zone con una mujer, las probabilidades de que llegues a una relación sentimental con ella disminuyen dramáticamente. Es por eso que hay que ser un poco más agresivo, haciendo tus intenciones claras desde el principio. Ello puede aumentar tus probabilidades de éxito. Si ella dice que sí: estás dentro. Si dice que no: entonces acabas de detener tu pérdida de tiempo. Se gana de cualquier manera”.

Watagatapitusberry. Hombres, sé que tienen el concepto en su cerebro de que para ganarnos tiene que ser despreciables pero, gracias al Internet ya sabemos sus recursos. ¿La desventaja? Caemos siempre en los mismos.

Por otro lado, caer en la friend zone es un acto heroico al “lo intenté”. Tranquilo, se puede salir de aquella zona, un toque difícil, pero se puede. Vamosmicholonopierdaslafe.

En todo caso, un resumen total de que si no quieres entrar al friendzone va en 3,2,1 PIUM:

1)      No la atosigues, esa persona te verá como su hermanito. Hermanito, hermanito my
      balls.
2)      Dar detalles es bueno, llamarla cada tres minutos es malo.
3)      Dale celos, que no vea que el/ella es el centro de tu universo (sí mi causa, así lo sea)
4)      Si estás libre anda a jugar Dota, Gta, PES2013 con el carnicero pero no la vayas a ver
      seguido, seguro que ella está viendo fotos de William Levy y con ello no puedes
      competir.
5)      Olvídate de ser el tipo consejero. La próxima vez puede que no recurra a su pareja y sí a
       ti pero ya no tendrá la misma visión sobre tu persona.
6)      Tomar café causa efectos secundarios, pero eso no te interesa.
7)      Si tu amor platónico tiene pareja, dale apoyo con ella. Que NO note que estás
       necesitado porque te brinde un pedazo, trozo, migaja de su dulce amor. WTF.
8)      Se me han agotado las ideas, fin de la lista.

Los dejo con sus amoríos un tanto difíciles (mira que yo he caído en algunos) y mis amigos con otros 10.

Sean bienvenidos algunos oficialmente a la friend zone. Alquilen un departamento y vivan felices con su desastrozo dilema.

¡Nos vemos en Salem!

No te olvides de compartir, comentar y likear.