Nos encanta ser ignoradas

Podría quedarme con el título del post y que este se venda solo, aunque mejor es sacarnos la mugre y maltratarnos un poco más.

No es raro y difícil encontrar a amigas que te digan: “No entiendo a este huevón… primero me habla y después no”. (Lo admito; me ha pasado unas 52246 veces).  El asunto en cuestión es: ¿por qué si nos ha pasado varias veces — y lo hemos visto unas mil veces más en otras personas — seguimos detrás de aquellos individuos  que nos hacen “sufrir”?

El asunto es que relativamente estoy comprendiendo por qué los hombres no nos comprenden en cuanto a las relaciones amorosas. Es obvio que nos necesitan (y por qué no decir lo mismo de ellos) y que somos parte importante de su desarrollo varonil. Sin embargo, si siguen leyendo podrán estar de acuerdo en unas cuantas cosas y después ir a darse golpes contra la pared.

En primer lugar, debo aclararle a los hombres que a las mujeres nos encantan los detalles. Quizás no los salameros mensajes de cada cinco minutos de “dónde estás”,  que finalmente ocasionarán que pasen a ser catalogados como posesión enfermiza. Sino de esos que muestran que tienen interés por lo que dice una chica, cómo luce y por su puesto evitar usar el celular mientras hablan.

Por otro lado, estudios realizados por la Dra. Kitym Porta señalan que a las mujeres nos atraen más los hombres que no piensan igual que nosotros,  que no nos llaman cuando deben llamarnos y que no están pendientes de lo que hacemos o no.

Sacando pluma y conclusiones, no sé por qué eme somos así!!! Es decir, preguntando y cuestionándome… nos encanta que no nos hagan caso pero que tampoco se alejen. Por lo que puedo asegurar, si dije que no nos llaman no debe significan que no lo hagan (existen los dúos en Claro y números frecuentes en Movistar, no hay excusa). Además, nos gusta que nos hablen cosas lindas y sean tiernos, mas no que sea peor que melcocha o  miel de picarón.

Así que si eres hombre no creas en todas esas publicaciones o libros que te aseguran conquistar a una chica por que, en realidad, no hay pautas específicas. Solo ten en cuenta que A LAS MUJERES NOS ENCANTA IR POR LO QUE SE MUESTRA DISTANTE. Es como si tuviésemos como un reto, como un objetivo. OJO, no me refiero a tomar al otro como un juego, sino como motivo para probarse cuán inteligentes y astutas nos sentimos.

El sentimentalismo es parte importante en una relación y en un acercamiento. Detalles como mensajitos o que se acuerden que existes nos sirve y nos llama la atención. Pero, por enésima vez, a las mujeres nos atrae el hecho de que no estén siempre para nosotras, afirma que tienen otras cosas que hacer y, aunque nos estemos carcomiendo por dentro, sabemos que eso es lo que más nos gusta.

Ahora, no deben confundir ser un perfecto idiota con un inteligente estratega. El hecho de que mires a otra flaca, te comas los mocos mientras hablas con ella, no quiere decir que la ignores. Ahí entras a la categoría de “pobre y triste huevón” que ya conocemos.


Para concluir y dejando en claro que este post no es una publicación más de un libro de autoayuda, agradezco a mis queridas amigas por decirme qué cosas no les gustan de los chicos. Es más interesante darnos cuenta qué complicadas somos y que ellos se muestren tal como son, no como unos perfectos patanes que se la pegan de papiriquis. Para eso me voy con un wachiman televisivo.

Lo malo que te dicen de mí

Pasadas las 12 de la noche de hace dos semanas (viernes para ser exactos como Nostradamus), tres de mis amigas y yo decidimos reunirnos para tomar una copa de vino cada una (y digo literalmente una porque el vino solo alcanzaba para eso). Nos reunimos con el fin de hablar como usualmente lo hacemos –noestoyhablandoderajarsinodehablardeloquenospasa- y, después de escuchar la última canción de Reik apta para tener un paquete de soda directo a la muñeca, decidí empezar: “Bueno, me pasan cosas”.

Todas voltearon al mismo tiempo como si nunca me hubiesen visto atraída por alguien (incluyo que he hablado con ellas hasta del chico simpático del colectivo), las miré y dije: he aguantado ciertas cosas en otras personas, pero que ustedes me miren así está mal. Una de ellas, Sandra, me dijo: ¿es  David? Me zampé el vino de una y dije: Es Bruno Paredes. No se dignen a hablar más. Para esto, debo contarles lo que se cree de Brunito Paredes.

Bruno, joven de 22 años del norte del país, es la clase de chico que normalmente te puede llamar la atención: churro, con cierta reputación de galán y sobretodo: atento. En particular, son cosas que a mis amigas y a mí nos llaman la atención (digo a mí mejor porque cada adefesio que hemos estado no podrían reforzar tal idea) y que directamente dirigieron mis ojos hacia él. Las chicas dijeron que estaba bien, que si estaba feliz con lo que sentía no podría haber otra cosa más linda. Ese “si estaba” retumbó en mi cabeza unas 15 veces.

Vale la pena decir que aunque yo tengo en mente la imagen de un Channing Tatum en Votos de amor, Bruno no tiene precisamente esa famita. Ha estado con dos chicas bien comentadas; le han adornado la frente otras tres y no vale la pena cuántas veces ha intercambiado saliva en La Noche, discoteca previamente mencionada. Es más, ciertas personas podrían categorizarlo como aquel que está a punto de ser señalado por luces de neón con grandes carteles que digan “Warning: Pendejo a a la vista”; pero ahí está la pavasa que le atraen los de esta clase. Además yo resalto lo bueno que un chico pueda tener así tenga esa famita (sí, ya sé, soy media cojudoncia).

Por otro lado, Brunito no tiene nada de diminuto –nomejodanconsudoblesentido- tiene el coraje de decir que es un gran enamorado (o que lo fue) y que ninguna chica puede dar queja de él. Que tiene buenas notas y muchas ganas de forjarse el futuro que por ahora se ve desastroso (saludos para mi profesor que me matará por el queísmo utilizado) y que, finalmente, busca encontrar nuevamente esas ganas de tener flaca. Hasta ahí masomenos todo bien. Creo.

El asunto es que conmigo Bruno era/es lindo lindo lindo (tanto así como para repetir estúpidamente tres veces que es lindo). Habíamos coincidido en un montón de cosas, en otras cuantas no pero esas pocas cosas que sí habían hecho que olvide el hecho de ser Summer por este tiempo. Pero ahí llegó el hermano oscuro de Cupido a fregar el plan.

Mientras tanto, estuve alrededor de cinco minutos tarareando y pensando que Brunito era un chico bueno, que usaba más la cabeza superior que la inferior (o por lo menos eso me vendía) y que podría acelerar el minúsculo pre-anticucho que poseo. Pasados seis minutos todo eso se empezó a tambalearse. Oye chica que quiero vivi’ un momento traquila.

Me llamó Alexia, amiga en común de nosotros (más de Bruno que mía) y me dijo: Mujer, tengo algo que contarte.

-         - Mira, pasa que me he enterado que Bruno te está llamando y han salido unas tres veces – disculpa mamita, ¿a ti te han pagado para ser detective o qué cosa?
-      -    Sí Alexia, pero todo tranquilo. Justo estábamos hablando de él.. qué pasa.
-        -  Pues.. resulta que a ti no solamente te está afanando.
-     -    Sí, me acaban de decir que a Luciana Urrutiaga también (obviamente no sabía nada, pero me la di de interesante)
-      -    Ah,¿ya sabías? – no mujer sin huevos, lo estoy explicando – la cosa es que no te dejes engañar.

Fin de la conversación. Sandra me miró y dijo: ¿ya te enteraste no? Hola? Acaban de pasar recién media hora de que les conté y ya pasó todo esto. No puede ser tan maestro para fingir que es otra cosa, o yo ser tan babosa para no haber notado tremenda salvajada de ser. A la mier, lo llamo y listo; era eso o aceptar a David Alacena: que daba suave como el rico sabor de casa, Alacena o Paredes, Paredes, Paredes. NOOOOOO! Ya estoy jodida.

Después de 54 minutos de “Claro informa que el número marcado se encuentra fuera de servicio y el molusco de tu hermana”, el joven en mención contestó. Caí para eso en la idea de que había sido la santa presa hipnotizada por el verbo del gil este pero no. Súmenle 1hr y media más de conversación diciéndome que no debería creer todo lo que me dicen. Que debe haber confianza (después de haber tenido una arena movediza que se devoraba todo lo que tenía de razón me vienes con esto? –aspirakerosenesuavemente) y que también él ha escuchado cosas de mí (JE JE JE, Espera ¿QUÉ?). Aclaramos las cosas (me enteré que decían que YO le había puesto los cachos (pobrecito, tanto ya que lo han adornado ya hasta le bromean con eso) y es más… ¡ni siquiera estamos! Me chupé 2hrs de un sermón desinteresado. Al fin y al cabo, Alexia debe estar entusiasmada también, en cuanto a mí decidí volver a mi plan de ser Summer y conseguir algún Tom (500 days of Summer) y hacerle esa jugadita. Los hombres también lloran.

Finalmente, terminé chorreada en el mueble hablando de David con mis amigas. Las cosas terminaron bien con Brunito, hasta ahora hablamos. David también me habla seguido. No hay nada que reclamar ¿no?

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¿Qué les ha parecido el post hoy día? Si te gustó puedes hacerle clic en el "Me gusta" que está abajo y además poner un comentario! Un beso enorme a todos :)


Las mujeres somos brujas

Nunca antes un post me había sido tan difícil a la hora de escribirlo. Usando nombres ya reales, en una aulita colorida aproximadamente en 1998 yo estaba tranquilamente sentada con mis trenzas escolares cuando un niño del jardín San Sebastián en Arequipa se sacó el alma tras caer de un juego. Diego Albarracín, niño promedio ahora herido, se fracturó el brazo derecho cuando Marita Ramirez lo empujó por pura diversión. Casi 15 años más tarde puedo deducir que ese fue el momento de mi vida en el que se nota que las mujeres nos convertimos en brujas y/o somos imanes de karma.

Mientras vivía en Lima, la vida me resultaba realmente fácil. No tenía por qué preocuparme si algún chico se fijaba en mí o si Renatito Ampuero estaba con el polo de Spiderman que durante tres años me tuvo podrida.
 La vida era mejor si me fijaba que Renatito tenía un chico sin gracia alguna que no poseí a el arte de la seducción que lo caracterizó unos años después. Mi vida habría sido distinta, es más, si accedía a ser su enamorada tras dos meses de constantes salchipapas y panes con pollo que optaba por invitarme en sentido de “afane”; pero no, ahí tenía que salir el lado malévolo y lanzarle un NO absoluto ante una posible relación amorosa entre dos chibolos que ni siquiera podían limpiarse los mocos solos.

Resulta que mi acto malo llevó a notar que cuando Renato cumplió los 16 ya no era precisamente el pavaso con su lonchera amarilla que bajaba de la movilidad directo a ver “Amigos por Siempre”, sino que ya tenía cierta reputación de chico churro y cotizado. Además, atrás quedó la imagen de niño repudiado por la camiseta de Spiderman, al contrario, hoy podría acceder a ser su Mary Jane.  Cuando le volví a hablar (ahí esta la arrastrada suplicando perdón ante aquel Adonis juvenil) Renatito me vio  y sonrió: “Flaca, cómo estás?! Oye te presento a mi enamorada” KARMA APPEARS.

Años más tarde llega a mi vida Marcos Monteza, un tipo para nada agradable. En realidad, Marcos (con la “s” de superidiota empedernido) fue aquel chico que crees puedes usar para sacar ese clavo hijo de su fruta madre que no te deja dormir. Lo malo de Marcos fue que era el tipo de chico en el que se podía notar la urgencia de contacto físico que su cuerpo poseía;  buscaba mi boca tal cual niño a la teta. HORRIBLE. Consideré ir al terapeuta después de ello. El día de la reunión de su hermano me fui antes de “happy birthday” y Marcos me llevó a mi casa; el segundo intento fue en el taxi. Caminé cinco cuadras para llegar a mi casa tras bajarme .

Para escribir sobre algo más actual, había salido con mis amigas a divertirme porque la vida es mejor en un patio con luces y que simula ser discoteca #AsiDeJodidosEstamos #EsCulpaDelAlcalde. Entonces, ron va ron viene y ninguno nos mantiene. Llegó el amor platónico de la amiga de la hermana del cuñado de Jorge (ya me deben entender) y  ella se le colgó a él y a mí me dejó con mis otros amigos. Después de varias canciones de J Alvarez, esas que llenan el alma, el chico desapareció de la nada y no más lo vimos; la chica habrá estado buscándolo unos 45 minutos y nada, no aparecía. Kevin, muchacho en mención, se acercó hacia mí y me dijo: ‘Yo no tengo esa excusa de “me voy al baño” como ustedes, dile que ya me aburrí de bailar. Nos vemos flaquita’. Así que eso se siente…

Para terminar, considero notablemente que somos unas brujas. No tenemos botas ni un vestido negro increíblemente sexy pero somos perfectas para escapar en una escoba y ocasionar ciertos problemas psicológicos en otros. Sinceramente, me llega la vida de Marcos y si alguna vez Renato llegó a sentirse atraído, ¡para el momento me resultaron perfectos! Insertar imagen mental de Rubí acá.

Por otro lado, hace unas semanas se me acerca un chico “Oye, ¿tú eres La Chica de Salem?” (nunca antes me habían dicho de tal modo), asentí y dijo: puedes escribir sobre mi ex que me dejó por otro chico más chibolo. Aaaaaah #carnefrescaestádemoda pensé, le pregunté de qué se trataba y no dijo palabra alguna. Después se atrevió a soltar: “La verdad, no tengo historia. Solo quiero saber si tus historias son de verdad, ya sabes… o sea, ¿todo eso has pasado? Mira que hasta te alucinaba más alta”. Cuando terminó de hablar solo sonreí, ¿me estoy convirtiendo en sensacionalista? Watagatapitusberry

 [Es problable que el 80% que lea este post sepa quién soy, lo dejé en mi Facebook. Gracias absolutas por leer el post y el blog en sí. No me abandonen bitches y comenten si les gustó]

Tendencias Otoño - Invierno 2013 - I

¡Mira lo que se está usando en el mundo!

Hace unas semanas, Vogue.es publicó lo que podemos usar para la temporada Otoño - Invierno 2013 y, aunque yo soy una cero en cuanto a moda usualmente, acá les dejo lo mas IN para esta temporada.

Cuadros
Lo hermoso de los cuadros es que puedes combinarlos para casi cualquier ocasión!
Por la mañana quizá con tus jeans o con un short y por la tarde/noche con pantalones pegados o palazo (a lo Jessica Alba o Vic. Beckham)
Las blusas abiertas si bien las puedes usar en primavera, en otoño/invierno pueden ser chaquetitas matinales (ojo, solo por la mañana, sino morirás congelada).

Gracias a los cuadros puedes verte lady, más clásica o desarreglada según cómo los combines.



Tachitas

Son muy vistas en blusitas o en jeans...¡hasta en zapatos! Las tachas dan una onda más rocker a la tenida que portas.
Para los que solo se rigen de las grandes marcas, les afirmo que Dior, Dolce & Gabbana entre otros ya las incluyen en sus diseños logrando un look rockero en las prendas de vestir. Además, las tachas son fáciles de aplicar en la ropa, quizás próximamente hacemos un DIY (do it yourself) en el blog. ¿Les parece?


PUNTOS A MÍ
Los 'polka dots' o lunares son tendencia en esta temporada. Podemos combinarlos con un fondo blanco o negro y si quieres algo más femenino, sobre un color pastel.



Divino estampado
El paisley es un clásico estampado que vuelve para deleitarnos en las prendas de vestir. Se trata de un estampado en forma de gota que se originó en la India y pasó próximamente a ser término inglés.
Usar el paisley es un poco arriesgado, así que si adquieres una prenda con dicho diseño procura combinarla con un color sólido.

Tiendas ZARA trae diversos modelos de este diseño y muy lindos!



Vamos a quedarnos hasta ahí por el día de hoy,
¿Qué les pareció esta sección?¿Y el cambio del blog? Ahhhhh a mí me encantó, espero que igual a ustedes.

Vuelvo ya, besos con ruido.



FASES DURANTE Y DESPUÉS DE ÉL.


Ver una hoja vacía para el blog es aterrador y sumamente emocionante. No porque Salem se ha vuelto algo lindo en mi vida, sino que ya no estoy tan estresada por los trabajos universitarios. Pídanme todo menos hacer tesis en un futuro.

Ya para entrar en el post, el romanticismo ha vuelto a ser parte de mí. No hablo de amores, mira qué graciosillo. Hablo de desamores; de ese dolor protagónico que tanto nos gusta. Porque, para ser sinceros, no hay cosa mejor que mostrar el dolor de maneras ordinariamente vistas.

Pero seamos ordenados. Las fases del enamoramiento son las más lindas y no habría razón para dejarlas de lado ~#MeLaEstoyPegandodePsicólogaBarata. Cuando una chica conoce a un chico, hablan, la florean y finalmente cae (si mamitas, CAEMOS) creemos que el muchacho será un Ryan Gosling  - sin Photoshop  claro está - y que nos bajará la luna y las estrellas #OscarAMejorActor. #MejorActorDeReparto a los que sí son buenitos.

Después de seis meses de arduo y fructífero amor, Pancracio ha decidido no continuar con su cuento de hadas cuya edición fue impresa por la calle Teatro (o Alfredo LaPoint) a 5 soles papel reciclado. Simplemente, encontró "desigualdad de caracteres" (ahora se le llama así al "me aburrí, cholita") y tú, sinceramente, no sentías lo mismo aunque obviamente no decías nada.
Entonces empieza la cuenta.

Día 01: Llorarás a moco abierto por varias horas.

Si tu organismo ha decidido jugarte una mala pasada, tu mejor almohada pasará de ser babeada a ser moqueada. No quieres ver a nadie, lloras, y pensarás poner el teléfono con cinta pegado a tu brazo, cosa que si te llama no tienes que correr para ubicar entre tanto papel higiénico el bendito aparato.
No quieres desayunar, ni almorzar pero ¡aguanta! nadie ha dicho que comer chatarra no esté permitido. Te vas a comprar aun con el miedo de que quizás Pancracio llame a tu casa y tú no estés para contestar. Te vuelves loca, lloras nuevamente, y finalmente te quedas en posición fetal.

Día 05: Sí, terminamos

Un día nuevo, un clima nuevo, ¡hay chicos nuevos! No puede ser la vida tan trágica, por algo hay tanto pez en el mar, tantos como para hacer un buen ceviche. La vida no ha acabado flaquita, por ello te pones tus super leggings latex negro, un polo algo normal y decides salir de la madriguera actual que convertiste a tu casa tras dejarte comparar con una marmota débil.

Sales a los alrededores de tu casa y 1500 parejas se están comiendo - no literalmente - frente a ti. Tú, pobre y carente de cariño, caminas con la mirada en algo. Solo son unos pobres idiotas que algun día terminarán porque se aburrirán de algo. Al fin y al cabo, uno de los dos encontrará algo mejor.

Día 17: Es fin de semana, me voy de cacería.

No sé si es porque el moco llegó a colapsar el cerebro o porque estamos sumamente dañadas con la música de Ritmo Romántica pero esta idea sí o sí se pasa por la cabeza. Me enteré que Pancracio salió con Pendeco y Penderejillo a tomar y a una reunión con unas amiguitas. ¿HOLA? Si él tiene los huevos de codorniz para salir después de DÍAS, HORAS de haber terminado ¡como chicha yo no  voy a salir! Fuera de acá.

Reunes a tus amigas y coordinan para salir a bailar. Por arte de magia y desgracia de destino aparece en la discoteca el ganso stalker que siempre te seguía, cuya cara era más de enfermo casi sexual que de persona natural. "Ya me fregué, ptm". Gafencio se queda mirándote, te hace el habla y tú estás mirando hacia todos lados. De pronto, una luz divina aparece siguiendo al perro canalla que Marisol lo cantó alguna vez, churro, tu ex. (Lo de churro varía según el especímen).

¡No te puede ver mal y aburrida, es más ni deprimida! Gafencio ven pa acá
- Flaquita, ¿cómo estás?

- *Cómo crees huevón terminamos recién te acuerdas?* Súper bien Pancri, divirtiéndome uff no sabes. Hace mucho no me divertía así.

Hago un paréntesis para decir: QUÉ NOTORIAS somos.

- Ah ya, pucha te cuidas.

- Normal, no me conoces ¿no? - Claro babosa por eso dice que terminaron - Igual acá está Gafi para cuidarme *risas idiotas*

Día 18: El mensaje de voz

- Flaquita cómo estás, llamaba para pedirte que por favor me devolvieras mi polera ploma, la que te presté cuando fuimos a lo de Chito, ¿te acuerdas? La estaba buscando y recordé que te la quedaste. Más tarde llamo.

- ¿Flaca? Por fa llámame cuando hayas escuchado el mensaje.

- Mira yo sé que es incómodo pero necesito la polera, sino no te molestara. Llámame.


Obviamente ya has escuchado el mensaje unas 15 veces con el afán de escuchar su voz tal cual babosa, pero consideras una osadía de las mayores que te pida la polera ploma que te prestó en lo de Chito. O sea, ¿acaso no recuerda lo que pasó ese día? Fue la primera vez que dijo que quería salir conmigo y sus amigos a una reunión de parejas. Fue el día romanticón, el día en el que no necesitaba llamar temprano al día siguiente porque nos amanecimos hablando en la entrada de mi casa. ¡Por qué chucha no recuerda eso!

Mientras tanto, estás borrando los mensajes de Gafencio, que quedó muerto de alcohol la noche anterior. Los mensajes eran disculpas de su estado etílico. No tenía ni el tiempo para leerlos.

Día 23: Ritmo Romántica los huevos que no tengo.

Atrás quedaron las canciones de Jesse y Joy que habla que tengo la mala suerta, tashueón. Acá la que es fuerte soy YO. Nada de Arjona, ni Noel, ni una Noelia por la chicha. Yo canto "Me cansé de ti" porque YO también me aburrí, no solo tú ojito.

Ya no consideras que las emisoras románticas cuentan tu historia ni que tú los inspiraste. La situación ha cambiado, ahora eres tú la que dedicas las balas melódicas, no el otro gil. TÚ.
Subes al taxi decidida a superar el casi mes de ruptura y le pides al taxista que encienda el radio. Don Chambi le sube el volumen y pasan "Te dejo en libertad", le sube el volumen y tú entras en un estado de estupidez. Por tu mente pasan todas las imágenes lindas que vivieron juntos y que ya no volverán. La vida es cruel pero sigues, además, el taxi igual te va a cobrar la carrera.

Día 58: Puedo salir sola

Ya no recuerdas si alguna vez estuviste con un tal Pancracio. La vida te ha atendido bien, te consintió, sin embargo has decidido estar sola por cuestión de luto. Aun existen esas mujeres, por si acaso.

Entonces caminas por el único Centro Comercial decente de tu localidad y compras un helado. La gloria de comértelo sin culpa se ven reducidos ante la presencia de ese desconocido conocido que abraza a una Zooey Dischannel con talla 40B y cintura de avispa. Él voltea y no nota tu existencia pero tú sí la suya y más que está usando pantalones de drill. A él nunca le gustó usar ese tipo de pantalones, por qué los está usando ahora, "que ha hecho ella que no logré".

Sasmala mamita, mejor come tu helado junto a las 4000 calorías que te empujas, súmale otra bola más.

Día 146: Lo he superado

Tras entender que no he sido ni la rápida, ni la monga, ni la que es fast & furious notas finalmente que Pancracio ha sido un capítulo más. Es más, el chico de Starbucks te ha invitado a salir unas cuantas veces, has superado tu barrera en el Candy Crush y finalmente descubriste como marcar como spam las invitaciones de Criminal Case. Pancracio puede hacer su vida como a él le venga en gana.

Si lo preguntaron, la polera sigue en mi armario.

Resultados del Concurso de Phots21!

Chicos, ya llegaron los resultados!
Muchas gracias por participar, espero que se diviertan mucho con Renzo Diaz, fotógrafo de Phots21.

Les mando ya mismo envio un mail con copia a Renzo Diaz.
Un beso enorme!



Felicitaciones Luis Pablo Mesones Carrasco y Ana Lucia Vallejos Bravo! (Primer y segundo puesto, respectivamente).


¡Gánate una sesión de fotos! - Concursito Phots 21





Ya que no he podido hacer un post, haré concursito! 

Hace un mes y algo más me encontré con la página de este talentoso chico y, por una idea para ustedes, decidimos unirnos para darles este lindo sorteo.


La fotografía es parte ya de nuestras vidas - incluyendo la vida en redes sociales - y forma parte fundamental de recuerdos. Por lo mismo - y porque a todos nos gustan las fotos bonitas - les presento un nuevo concurso en el cual TE PODRÁS GANAR UNA SESIÓN DE FOTOS PARA TI Y UN ACOMPAÑANTE por Phots 21!!


Los ganadores serán el primer puesto y segundo puesto cada uno con su respectivo acompañante :) 


¿Quieres saber cómo podrás ser el/la ganador/a?


Facilísimo.


1. Da "me gusta" a la página de Phots 21 en Facebook.
2. Deja un comentario en este post (ya sea desde la opción de Facebook o Blogger) con su nombre completo y mail para poder avisarles si ganaron y etiqueta a la persona con quien te quieres tomar una foto.


Bien, ¿si me siguen en Facebook, no? Porque la persona que gane será anunciada por vía redes sociales y tienen que estar atentos sino chan chan chán.


Les deseo mucha mucha suerte y buenas vibras


xx,
La chica de Salem

Concurso Ici Pici

¡Ya nos tocaba un concursito para chicas!
Ni bien vi estas lindas pulseras supe que serían la sensación e Ici Pici Arts&Crafts nos trae lindos modelos para usar en todas las temporadas! No importa que sea verano o que ya empecemos el otoño, podemos usar estos brazaletes en cualquier momento.



Para participar de este concurso debes hacer lo siguiente:

1. Darle clic en "Me gusta" a La chica de Salem fanpage(aquí) y también clic en "Me gusta" a Ici Pici fanpage(aquí)

2. Etiquetar en un comentario a una amiga . ASEGURATE DE QUE ella también le de "Me gusta" a ambas páginas.



Y ¡ sán santiamén! El concurso cierra el día sábado 6 de abril.
Mucha suerte a todas.

P.d: No se olviden que los comentarios son debajo de esta publicación sino no entran al concurso. Muack.

¡Kate Moss y Mario Testino rinden homenaje al Perú!




La modelo inglesa Kate Moss, conocida también por su vida llena de glamour, posó para el lente del fotógrafo peruano Mario Testino, profesional reconocido a nivel internacional.

Kate, amiga desde hace varios años del fotógrafo y por quien vino en el año 2010 a Lima para una exposición fotográfica,  muestra en las imágenes la esencia del Perú en su vestimenta, acompañada de la belleza que la caracteriza.

El fotógrafo Mario Testino será el protagonista detrás de cámara de la próxima publicación de la revista Vogue y deja en claro el arte reflejado en su trabajo

Asimismo, la campaña también está representada por otros modelos que resaltan la majestuosidad de Perú como país que también posee moda.























Las fotos son del diario El Comercio versión online.



CÓMO ESTAR AL BORDE DEL ABISMO Y DISIMULARLO


Me ha pasado una que otra vez haberme encontrado en una situación donde pude haber ganado el Nobel de la Paz y no precisamente la paz para otros, sino exclusivamente la “autopaz” ,el zen, el estado neutro que se desequilibra tras escuchar a una amiga decir que no hay mejor cosa que te venga la regla después de su primera vez #SindromeGraceGonzales. Y es que hay veces que una se encuentra con distintas situaciones en la vida en las que quieres tirarte por un precipicio, o ya pues, el puente de la Av. Salaverry frente al Parque Infantil.

 Pasa pues, que cada uno debería recibir un premio especial al amigo leal, el que dice: “sí flaca, yo te entiendo, pucha es un desgraciado” en lugar de decir “es un perro hueveretas, ¿no ves acaso que ya eres más cachuda que cien unicornios? Ah no pues, los unicornios no existen dices”. Pero no lo decimos, porque somos muy buenos disimulando, menos cuando te dicen que voltees disimuladamente…Ahí la chica de El Exorcista nos invade.

Únicamente, no es el problema que tu amiga, amigo, casero, no abra los ojos para notar su triste realidad y que dichoseadepaso no ayudas a que lo haga, sino el problema es que te tienes que chupar el sermón entero a causa de no soltarle lo que realmente piensas. A ella no le va a interesar si el colectivo se va a las 10pm y solo tienes 1.20 en el bolsillo, para nada. Por que “para eso están los amigos” *INSERTEVOZDECANDYACÁ. 
Por ello señores, un ejemplo más que decir la verdad es bueno. Ahorra tiempo. Mucho.

Otro caso es cuando te sientes la mujer más despechada del mundo. Ese preciso momento en el que sientes que Shakira de los 90 está cantando tu vida y ni siquiera te atreves a poner “Ritmo Romántica” porque sabes SABES que van a pasar la canción de Río Roma, esa, la que cantaste con él alguna vez desde el hígado, con sentimiento. Y estás en la parte de “TÚ ME CAMBIASTE LA VIDA DESDE QUE LLEGASTE A MI… Y fuáz! llegan tus amigas a verte porque NO pueden permitir que estés en ese estado tan desastrozo en el que el rímel ha invadido tu rostro y pareces un mapache chusco. Ahí, en ese preciso instante dices ¡fueeeera miershda! y que me lancen a ¡Karina!



¡Porque él no puede saber que estás mal! Porque simplemente sabes que si cantas canciones de este tipo notarán que has superado esa etapa (a la de insultar) y que, sin lugar a dudas, es mejor que publicar “No va a ver otra que me iguale ni que te ame tanto como yo te amé”, sello, firma en Facebook. No señores, eso no se puede hacer… ni siquiera stalkear si ya se hizo amiga de la flaca que seguramente conoció el fin de semana en la discoteca y si se tomó una foto con ella. OJO. Pero, tranquila, puedes decir “pucha apareció en mi Inicio por fotos etiquetadas de Guillermino, con quien aparece también en la foto”.

Finalmente, el caso en el que no puedas disimular suficiente lo que quieras decirle a alguien sabes que algún día vas a explotar y, sin querer te crearás un ask y le dirás todo lo que quieres a esa persona “ELLA — o sea tú pero solo eso tú lo sabes — FUE MUCHA YEGUA PARA TAN POCO JINETE” en Anónimo.

Hombres: CON y SIN ellos


Podría empezar el post diciendo que el título debería referirse a nosotras, es decir, de ellos para nosotras, pero me invadiría el espíritu feminista y no podría escribir el post de la manera satírica convencional del blog.

¿Será que somos el único animal que se pelea abruptamente con su complemento? Me refiero a que constantemente estamos en competencia cuando hombres y mujeres debemos trabajar en equipo. El león es el alfa que cuida de su cría y de su hembra, además de los de su manada; nunca es capaz de traicionar su lealtad de protección o, por ejemplo, el pingüino macho se queda con las crías mientras la hembra va por comida.

Todo va a la par en el ámbito animal y cada uno tiene sus roles. Y para ser francas, los humanos no hemos podido encontrar mejor/peor refrán para estar próximo a ello que el “si no puede con el enemigo, únase a él”. Claro está que el término enemigo es muy grande para el sexo opuesto, no es para tanto diríamos y que también tenemos el cerebro comparado con los animales. Mira a lo que hemos llegado.

Y es que, aunque estemos en constante competencia con el sexo opuesto, al parecer las fuerzas sobrenaturales de #NoQuieroUnFuturoSoloEnLaCama #QuieroHablarConAlguienMásQueElPortero, nos hacen aceptar y confirmar que no podemos estar apartados de ellos. Los hombres son exquisitamente manipuladores y frívolos para confirmar que tampoco pudieran vivir sin nosotras, no se preocupen.

Para empezar, debemos tener en claro que NINGUN HOMBRE ES IGUAL AL OTRO, por lo que podríamos decir que unas cuantas pruebas de control de calidad masculina no vendrían mal. Por lo mismo, esa frasecita usada nada más y nada menos que para resaltar tu despecho por otro está demás. El factor común es que los hombres son como una masa de testosterona que se une para hablar de sus conquistas mientras nosotras chismorreamos de nosotras mismas, sin embargo, asi sepamos cómo son la gran mayoría, el imán de la atracción hace efecto en cualquiera.

Y los hay de distintos modelos, casera. A lo largo de los post del blog hemos rescatado la diferencia entre uno y otro hombre pero nunca hemos concluido en lo que finalmente causan en nosotras. Básicamente, el resultado será que no sabemos lo que queremos al final.

Los hombres sí que la tienen clara, quieren una chica, un momento lindo, varios días o meses de romanticismo y un final feliz. ¿Ese no era nuestro papel hace unos años? La cuestión es que nos hacemos problemas por cómo actúan que nos alejamos del final feliz que Walt Disney alguna vez nos implantó en la mente.

Los hay los demasiado hostigantes, los malos, los que tu tía te pone porque hacen bonita pareja, los detestablemente vulgares o exquisitamente penderejillos y a cada uno de ellos les buscarás la paja buena, lo que lo hace interesante y morderás la manzana equivocada. Pasa pues, que los hombres son ese mal necesario para que estemos completas. Digo, si no existieran, no tendríamos de qué hablar en la próxima reunión de amigas, ni sufrir al derramar lágrimas.

Somos tan masoquistas que sabemos cómo terminará aquella relación pero tratamos aunque sea iniciarla. Por ejemplo, sabemos que Penderejillo es, claramente, pellejo pero por tal razón ese “algo bueno” está en su misma esencia: ser el malo de la película. Eso es lo que nos atrae, sino Twilight no hubiera tenido tanto éxito o ¿acaso hubiéramos visto la historia de amor entre Bella y Mike, su amigo de la escuela? NO. Ese bichito de la maldad es lo que nos vuelva brutalmente y estúpidamente locas. De igual modo, sabemos el final.. no todas terminamos convertidas en vampiro.

Finalmente, creo que no podríamos hallarle respuesta a cómo va a terminar nuestro absurdo caso de apartarnos de ellos cuando lanzamos despechadamente el “todos están cortados por la misma tijera”.  Como dije al comienzo, es cuestión de buscar un buen complemento, no apartarnos del final feliz, y dejar el luto por un buen tiempo.

Hombres? A huir!!


Después de unos cuantos meses de ausencia (y digo unos cuantos para que no duela), he decidido seguir con el blog. 

Al principio, decidí abortar el blog del todo. No tenía muchos ánimos por escribir. Digamos que el no lean no incentiva pero, por otro lado, me gusta hacerlo! Así que tendrán de mí, de Proctor y del Reverendo por un tanto tiempo.

Como antesala (y hablando de ellos), quiero aclararles quiénes son y por qué los menciono. En el libro titulado "Las brujas de Salem" los personajes son los ya mencionados y Abigail, una bruja del pueblo. Como nuestro querida serie - no quiero decir chicha - Al Fondo Hay Sitio, ya contaba con una ruqueitor llamada Abigail, evité mencionarla en el blog. Por lo mismo, si les nombro a cualquiera de los personajes, ustedes síganme la corriente. Hacerla de locos de vez en cuando no hace daño.

Por otro lado, quiero aclararles que el único motivo del blog no es culturizarlos, es divertirlos y despertarlos. La lectura es buena, realmente buena. Pero debemos encontrarle una manera divertida para entenderla. No pretendo ser quien les llene de cultura (para eso el Estado nos chupa dinero que según ellos va a la educación), pero sí quien les diga que una loca con cerebro puede fingir y escribir  que le ha pasado todo en  la vida. Es advertencia por ahí no más. Además, ¿qué podría hacer una joven que no ha tenido amigos gays (pero he tenido uno que otro sueño con tener uno así bien happy), no ha sido alcahueltera, se ha tomado un trago de más, no es machista ni tampoco feminista, baila como si le dieran para el pan? Nada, solo compartir mi poca experiencia y meterle ficción. 

Para ya inmiscuirnos en el tema del post de hoy, quiero decir que estoy enamorada de la serie televisiva de otros años, vi a una amiga con un libro feminista, y tengo una amiga que defiende a toda las mujeres por el simple hecho que nosotras parimos y ellos no. Desde que noté el común denominador de las cosas concluí que el motivo de este blog es únicamente para levantarnos/derribarnos el autoestima y mostrarles (a todos hombres y mujeres) que ambos sexos estamos echados para sufrir cómicamente. ¿Cómo así? Sufrir cómicamente es cuando sabemos que nos están haciendo daño pero no lo aceptamos y otros se burlan de nosotros. No le llamo MASOQUISMO porque ya es muy mainstream. JA!

Ahora suenan los tambores de Galdós en la Noche es Mía y digo: Señores, señoritas, tapadas, abiertas, con gracia y sin gracia ... hay tipos de los que tenemos que huir, alejarnos, rociarles Baygon para que se repelen de tu ser como no lo habías visto.

Y es que no es por las actitudes que tomes (tampoco te voy a decir cómo actuar pes) sino que simplemente deber tenerle diez ojos encima. Arriésgate y conócelos CONÓCELOS CONÓCELOS.

El primer joven que será nuestro ejemplo hoy es:

El agarroncito de la fiesta/discoteca: Si has planeado algún día casarte con un marido bien posicionado, que te respete y que obviamente, no ande como abeja tras la miel de otras puedes irte olvidando de este o analizarlo muy bien. El agarroncito es aquel tipo bacán que ha accedido a que su saliva se mezcle con la tuya y generen cuchicheos por todo el local. 

Si lo has conocido de antes puede que la situación esté bien, pero siempre tienes que ir averiguando que ha pasado antes de ti si, por rara ocasión, quieres algo serio.

La clase mencionada, para ser ignorado, debe haber sido configurada por tu cerebro como el peor es nada de la reunión, compromiso, tono. Es aquel por el que rebajas tu autoestima de "me hago la difícil que debo ser siempre" y decides por puro alcohol o despecho (o porque el desgraciao está con una mamasota con más cuerpo que tú) agarrártelo.

Como consejito adicional: Cuida mucho no hacer estas cosas, el papel de "fui su agarre" estará contigo por semanas o días. Aquel papelito puede ser el repelente para aquellos que realmente valgan la pena.

El "la última es la vencida": Algo que puedo destacar de estos chicos es que son realmente perserverantes. Pero resulta que hay quienes se visten de cordero cuando realmente son todos unos lobillos. Los de este tipo pueden incluir frases como "pucha, te invite la vez pasada y ahora no puedo". No señores, es que ustedes deben entender que no es cuando ustedes lo soliciten, sino cuando nosotras también querramos (se le sale lo feminista a la chica).

Considero que  este es por el cual nos estaremos desgarrando después de que el chico que queríamos nos dio el roche o nos dejó. Frases en nuestro CDMV (Cerebro de Mujer Inestable) aparecerán diciendo: Tamare, por qué no le acepté ese pollito (okno, más charm por favor)

El Nicaragua: Señoritas, este joven es el que muchas han de querer expulsar. Si no ha sido stalker es porque entonces no vale nada de lo que tiene. Ni buenas notas, ni trabajo, ni plata (piensa como Teresa o Rubí algunas veces, funciona). Sin embargo, el Nicaragua no accederá si quiera a ser pensado como para ingresar a tu agendita Pascualina para futuras salidas.

Será el protagonista de no recibir ni llamadas, ni cartas, ni mails, ni muros patéticos en facebook o twitter. Aquel pobre hombre que, si bien algunas lo pintan de 10, tú ya tienes listo el botón de "bloquear" de tu twitter y ponerle como "desconectado" en tu chat de facebook.

El sorpresita: Si hay algo que nos gusta a las mujeres (y que nos ha confirmado como babosas en los últimos 2013 años) son aquellas personas que realmente nos traen problemas. El sorpresita es aquel que, en plan afán, se pinta como el chico más lindo del mundo, caballero, detallista y se lleva bien con tus amigas. No obstante, el muy gran hijo de la fruta tiene mujer, hijos, dos caballos, un labrador, una quinta, un departamento en Pimentel y va a la reunión del Rotary Club por ser bisnieto de un socio. Toda una vida armada cuando te vendía ser "el chico humilde (con o sin plata eso no importa) de la calle Inocencia #100 Urb. Te agarré de idiota.

Por otro lado, el sorpresita siempre te llamará caleta. Dirá que seguro está en una reunión de trabajo (o de trabajo de estudios) y que por eso debe colgar rápido. No señores, repito, este tipillo te está mintiendo. Rosita Chu lo afirma.

El Papi dame plata: No sé si les ha pasado, pero qué frustante es saber que tu afán es hijo mimado de casa. Está bien que quiera mucho a su familia (son uno de los puntos básicos que siempre recomiendo seleccionar) pero que no sea el que le pregunta a su mamá si está bien llevar la camisa celeste para cuando salgamos al cine. No. 

La  opinión de tus papás es importante pero no me vengas con que si la chica (o sea yo, o sea tú) es la adecuada para tus papás. Yo no sé que chicha les dirán a sus padres para que, es especial la mamá, nos odie. Señora, créame, no quiero quitarle a su hijo, ponerle un tanto de huevos si estaría bien.

Aún me pregunto si esta clase de chicos les preguntan TODO a su mamá...

Finalmente, no quiero hacerles bullying cibernetico a los hombres y menos cuando no tienen la posibilidad de meterse a editar el post. No obstante, dejo en claro a su defensa que somos las mujeres las tristes obstinadas que creemos que podremos encontrar al hombre perfecto. Aun no abrimos los ojos para notar que, ciertamente, ni siquiera sabemos lo que queremos por tanto prototipo de hombre brindado por la televisión.

Lo único que nos queda, si es que no has de querer vestir santos, es arriesgarnos. Es bueno hacer eso, pero tener bien abiertos los ojos para que chicos como los mencionados, no nos den tremendas sorpresas. Aunque, pensandolo bien, gracias a ellos es que tenemos anécdotas y, gracias a nosotras, ellos pueden alardearse entre sus amigos.