Diccionario básico de mujeres


Tras extensas horas de trabajo universitario (sí brother, yo estudio) y de amanecidas por pura gozadera del internet no tan speedy, además de tener seco el cerebro para escribir una publicación para Salem y unas cuantas horas de flagelación por no poder ir al concierto de Maroon 5, debo decir que empiezo este post con grandes expectativas de fracaso.

Y es que, señoras mamuts y tipos búfalos, hay días en que nosotras, las mujeres, tenemos el mundo de cabeza y no queremos ver nada más que a Ryan Gosling con su six-pack abdominal, sueño que no es tan posible en el mundo real y menos en la ciudad en la que resido.



Tranquila, guarda la respiración y continúa leyendo...



Que no me vengan a decir que es por la visita de marea roja de todos los meses, o porque no tenemos para comprarnos ropa. Las mujeres tenemos ciertas etapas o cierto tipo de lenguaje que realmente, los hombres muchas veces no llegan a entender.

Brother, ¿no lo han notado? Que si es A yo digo B, que si yo digo B, Mengano dice C y no tiene nada que ver con lo que he pensado al comienzo. ¿Por qué eme no tienen un traductor en sus cerebros? No es tan complicado entendernos, ¿o sí?

Además, no es taaaaaan difícil de entender que somos las Drama-queens para las cuestiones inesperadas, expertas amas del saber que no entenderán los otros lo que quiero, pioneras en el sarcasmo confusivo. Que si no fuera por el gil que dijo que todo eso podía representar una sola palabra— a la que hoy en día conocemos simplemente como “mujer”—, no tendríamos cómo explicarlo.

Por ello, queridos individuos quizás del sexo masculino — si eres varona todo bien, puedes aprender más sobre los seres de tu género — saquen el post-it que siempre recomiendo y dígnense a copiar el siguiente microdiccionario de mujeres.

Estoy bien

Bien, qué difícil es interpretarlo! Sin embargo, siempre lo usamos. Esto ocurre porque necesitamos que la otra persona nos diga: ¿Qué te ocurre?¿En serio?. No sasmala pes mamay, si no has tenido las buenas intenciones para poder decir: ¡Andate a LAMPA (Laparimpapuc) ¿quieres?!, no digas entonces que estás “bien”.

Este término se adjunta a la falta de obreros particulares en nuestras vidas. Oh señores albañiles, mototaxistas y taxistas — quizás uno que otro policía mañosón — les agradezco de antemano todos sus elogios, ya que solicitamos la opinión de otro (de tu cuarto de pollo, tu peor es nada o tu amor por siempre) para saber cómo estamos en cuestión de apariencia. Hombres, si leen esto, respóndanos bien, mándennos a la misma eme si no les gusta como estamos, pero con sutileza.

Nota: “Amor, se te ven unos cuantos rollos y pareces un mamut” NO ES SUTILEZA, HUEV. ¿Acaso yo te he dicho alguna vez que alucino con Ryan Gosling y que bueno, tú eres tú? ¿O que eres un cero para el futbol? Sé un Ken digno de esta barbie, más narnia.


Nada

— No tengo nada, Mengano. Si no quieres ir ya pues, no vamos.
— Pero Misti (ah tenía un trauma con Pokemon) es el cumple de mi pata, puta y no puedo faltar.   

      ¿En serio todo bien?

— Si normal, anda.
— ¿Qué te pasa?
— NADA, ve y después me cuentas qué tal estuvo.

Nada dice, nada. Nada significa, adonis míos, ALGO. Si te digo que tengo nada es porque hay ALGO que me pasa, que me incomoda, que no me permite ser el Ying de tu Yang por completo. Ese NADA implica la discusión de cinco minutos básica que, quieras o no, terminará en el “estoy bien”.

Este NADA puede acompañarse con gestos verbales y movimientos de manos. Por ejemplo, las cejas arqueadas y un próximo suspiro audible. Me oyerás suspirar en referencia al pensamiento eresunidiota que pasa por mi cabeza en tal instante.

Y si mejor …

Jajajajajajajajajajaja querido, si has caído en esta frase debo decir que estás próximo a recibir una dosis de psicología inversa. El “y si mejor” hace referencia a que no nos gusta lo que se ha propuesto — o lo que has propuesto, gil — y que, de alguna manera u otra, queremos cambiarlo a nuestro modo. Lo sentimos, tenemos el error de tener el chip implantado de querer hacer las cosas lo mejor posible, lo mejor posible si se acercan a nuestros ideales.

Si eres un gran chico, un buen flaco o un pisado 100%, accederás a nuestras peticiones. Tal cual cobra encantada preferirás lo que nosotras hemos dicho a que lo al comienzo planteaste. Si no es de esta forma, debo felicitarte, recuperaste tu dignidad masculina.

Y la mejor de todas, la que se lleva el premio según críticos…

Estoy lista en cinco minutos.

Sasiluso pues. Nunca estaremos listas en cinco minutos. En lo personal, tengo una amiga que puede cambiarse de tenida unas 5 veces en media hora, entre mirarse al espejo, preguntar si se ve bien y arreglarse el cabello. ¡CINCO VECES!

Aconsejo, si eres ya parte de la familia, enciendas la televisión, te pongas a jugar con el perro o le enseñes los últimos truquitos en el play al hermano de la flaca. Cinco minutos equivale masomenos a media hora o cuarenta minutos. Organízate bien, trata de dejar todas tus cosas listas y a esperar. Al fin y al cabo, aun te quedan muchas cosas por descifrar.

Ahora sí, disculpen la demora por el post. Como dije, estoy siendo explotada tal cual Isaura la esclava. Espero les haya gustado el blog a los que recién se han unido, felicito a los bloggers que participaron en el 20blogs 2012 (Mis respetos chocheras) y también para saludar a la persona que me ha estado diciendo los últimos días: Ya pueees, has el de “no te dejes paletear por tu flaco”. Saasmala chola, más hardcore sería.

Compartan el blog con el agarre de la semana, póngalo pal feis y nos vemos en unos días.

LCDS.

Pd: Oh mi causa, ya sabes tu trabajo. Tu comentario es mi progreso.




Tu REPUTA.CIÓN


Tengo un grupo de amigas con el que esporádicamente nos reunimos para hablar de nosotras, contarnos ciertos chismes y hablar temas de actualidad (no solamente debemos hablar del gym o de que si Anita se chapó a Pedro, tenemos cerebro). En dichas reuniones nos centramos en lo que nos ha ocurrido las últimas semanas o qué es lo que más nos ha llamado la atención. Cotorreo sano absoluto, según un x. Recuerdo que una de las tantas conversaciones que tuvimos un día:

A: (…) Pero si está con él y se ha agarrado a Penderejillo en su camioneta!

B: Sí pues, pobre Weboncio, me llega esa huevona. Weboncio es mi amigo, cachudo pero mi amigo. No me parece que le hagan eso.

C: Ay chicas, al fin y al cabo él sabe con quién se mete. Aunque lo de gata a ella nadie se lo quita.

Me mato de la risa al leer esto mientras lo escribo. Podría simular que somos las típicas señoras reunidas con las tazas de té y bizcotelas mientras hablan de la sociedad, pero, básicamente, son los problemas de un amigo, no pueden dejarse de lado. Tiempo después, me puse a pensar si había llegado por lo menos a ser gata en un 10% alguna vez, por lo menos…

Fue ahí que recordé mi infancia inocente y pura, en la que si te das un piquito con alguien era sano y que los papás te lo festejaban (ah vivasos, ahora pues). Diego R —ser que puedo decir su nombre ya que no leerá esto pues no llega hasta Arequipa— me regaló un juguete del Autobús mágico el cual aún conserva mi madre.

Según ella, Diego llegaba a su casa y decía: Mami, ella tiene las trencitas más lindas, qué lindo le quedan (puta, qué inocencia, qué vuelvan esos); su mamá le contaba a mi mamá y he ahí el cómo sé ello. Sin embargo, ¿había cierto interés por mostrar mis trenzas y llevarlas de ese modo especial para que él me viera? No. Digo, tenía 4 años, no era mucho, pero si lo llevas al contexto actual — en el que cada mocosa se viste en shorts, saca fotos y las cuelga para ver cuántos le dan like — te darás cuenta que ningún hombre llega ahora con ganas de decirle a su mamá: Mira mami, que lindo su shortsito, se le ve buenasa. Éramos inocentes y púdicas (digo éramos porque los vestidos en noches discotequeras incluyen, gata).

Por otro lado, una amiga (llamémosle Uvaldina, Uvi de cariño) comentó sobre su situación de hace varios meses. Ella terminó con un flaco y al poco tiempo estuvo con otro del mismo grupo, no encontró una razón concreta para que no pudiesen estar (no pes chola, cosa grave si son del mismo grupo) y emprendieron su romance. Tiempo después terminaron, a los días Uvi fue rechazada por sus amigos e incluso ya ni le hablaban. 

Finalmente descubrió que el segundo flaco había dicho que era una GATA (USESE PALABRA QUE INICIA CON P). Por todo el barrio corrió el chisme que Uvi y el chico ya se habían involucrado en otro level, más hardcore, más compromiso. Uvi lo mando junto a Larry (Larryconchtumai) y le deseó uno que otro mal.

Otro caso es el de Fulanita con Sutanito. Sutanito me llega a la nena, no lo conozco. A Fulanita sí la manyo, flaca buenasa de colegio con plata (mismo Cambridge limeño), cabello quemado por el sol, tiene un hermano buenaso de tez bronceada, y bueno, ella es linda. La maldita regia es la gata con medalla de oro de la ciudad. Nadie le dice nada, pero si ella es “la más rica pes”. ¿Rica por ser gata? Rica yo con chicles y puchos en la U, le gano a los del quiosco si hago de eso un negocio.

En las últimas semanas— refiriéndome al presente — un tipo me dijo que le gustaba Clementina, muchacha bonita, un toque cercana a mí y con buen cuerpo. Clementina a las horas me dijo que le gustaba Ignasópolis y también el tipo. La muy gata les había sacado plan a ambos. Con Ignasópolis al fast food y con el tipo por la noche, todo estaba cronometrado. Yo, misma lorna que solo espera que Noah #thenotebook se haga realidad, tenía el chisme de la historia y podía destruirlos. No me interesaba, me maté de la risa y continué caminando.

Lo curioso del último caso es que Ignasópolis me llamó a los días y me dijo que había decidido olvidar a Clementina pues SE HABIA ENTERADO QUE TENÍA MALA FAMA. No me digas Juan. No le pregunté cómo, dónde y por quién se había enterado, al fin de cuentas, era una gata. Nadie podía opinar lo contrario así que preferí mantenerme al margen (¿ya les había comentado que soy maricona? jaja).

Es decir, ya tenemos con muchos pavos que comentan sobre nosotras para seguir metiendo cizaña. La mala fama existe y te la creas, por tus shorts diminutos a los cuales parece que les ha faltado tela, por tus borracheras o por con cuantos has compartido lengua en un mes.  Al hombre siempre le va a gustar meter candela al asunto, a la mujer también. En realidad, la sociedad te está imponiendo etiquetas que te vas creando.

Lanzar miradas picaronas con prudencia está bien, bailar está bien. Chaparse a 15 en una discoteca no es pues mamita. Cuida tu saliva en primer lugar, dos: sabías que la saliva de otro dura ocho años en tu organismo? OCHO AÑOS!! O sea, vas a tener a un tipo equis ocho años en tu cuerpo. Después no te la des que “los chicos son de lo peor” cuando solo ellos se lanzan (excepto unos cuantos buenos).

Ignasópolis me ha invitado un café, no por eso soy gata, pero quién sabe. Seguro hablamos de unas cuantas ese día, no creo incluirme. Fácil incluyo a la tipa del post anterior (la de mi primo), y a la que se metió con mi amigo.

Suficiente bullshit moral para decir que si aparecen unos modelos como Lutz no puedas ser gata. 


Abajo los prejuicios si se clonan de esta clase de muchachos. Arriba la televisión por implatarnos que podemos ser gatas mentalmente si engañamos a nuestros flacos con tipos asi al ver una película. Arriba el movimiento Gatas sin Wishkas .

Les dejo un video para que las neuronas que les quedan por tanta presión del educador les funcionen.


YO SOY TU GATITA FIERA, PA TODAS LAS BANDOLERAS CUYA CANCION ES SU HIMNO



LCDS

Pd: No se olviden de comentar, likear, compartir con el vecino y con el que te mueve el piso el blog.

Pd1: Oh mi causa, sé interactivo pe. Si yo te escribo algo es para que me comentes en la fanpage y en el blog, no paquetequedes sin hacer nada. Para eso me voy a la Municipalidad pes.

Nos vemos en Salem

Yo soy tu papi


No sé exactamente qué fue lo que ocurrió ese día. Recuerdo los malditos tacones número doce de una de las gatas que bailaba hasta el suelo y el kilo de maquillaje que tenía una de las chicas con las que me topé en la discoteca (pt, como buenaza la más juerguera). No es que me dé por rajar, pero si son cosas que llaman la atención debo “realzarlas”. Y, antes que nada, debo aclarar que al decir “no sé” es porque no estuve presente en todo el meollo, no por un grado elevado de alcohol en mis venas.

Estaba regia según mi mamá (obvio para ella estoy hecha una mamasita) y fui con Fulanita a hacerle la taba para que salga con mi primo Emeregildo (su nombre no es así, es política del blog cambiar por cubrirlo). Emeregildo, sin vainas y sin olvidar que es mi primo, tiene buen porte, sabe bailar y es amigable, es el típico joven estudiante por el que las chicas de la Universidad sufren de tortícolis mientras él pasa. Fulanita, buena chica que aun no puedo decir que es súper linda, me había rogado por siglos que haga una cita de cuatro para que ella salga con Emeregildo.

Yo, sin autolevantarme el ego, acepté de buena gente… de lorna pues y, tras haber escuchado el “ya pues, solo va a ser por unas horas y una sola vez” en mi cabeza, accedí a tal petición.

Fulanita está loca (flaca sorry pero es la verdad). Creo que me hizo ir a su casa cinco horas antes para acompañarla en la travesía de elegir la ropa con la que iría a la cita doble — yo iría con Cristolino, su amigo “buena gente”, elquequiereconellaperoaunnolonota). Me hablaba de sus relaciones pasadas, de la ruca que había agarrado con su ex y de lo mucho que lloró por él (uy sí, nada común).

Por otro lado, yo veía la textura de los muebles de su casa, veía si pasaba una mosca o esperaba que llegue su madre para que me salve de tremendo sermón. Es decir, una soporta que te hablen de todo lo que quieras, pero que te repitan el mismo tema no pes mamita.

Hicimos previos en un barsito y después fugamos para la discoteca. Yo ni siquiera quería ver a Cristolino, el pobre estaba más que idiotizado con Fulanita y, por desgracia, ella estaba idiotizada con Emeregildo. Cantaelproblemonyséfeliz

Por cosas del destino, Cristolino tuvo que irse y me quedé fiel a mi papel de violinista por el que he pasado en varias ocasiones. Emeregildo se notaba recontra incómodo; el haberle mentido que me acompañaría a no sé qué había ocasionado que él se incomode y no quiera estar más allí así que, se levantó, tomó su trago y dijo: “Voy a ver qué hay”…

Claro está que Fulanita entró en depresión y se puso a hablar tontería y media. Yo, aburrida completamente y al mismo tiempo lorcha, la consolé diciéndole que habían chicos buenasos en todos lados (MENTIRA SEÑORES, ACÁ NO HAY CHICOS BUENASOS NI FLACAS TAN RICAS). Ella se puso de pie y se fue, me abandonó, le llegó a la punta de la nena que había ido CON ella y POR ella, me dejó recontra forever alone en una discoteca!

Al margen de mi triste situación decidí pararme, al fin y al cabo no era yo la del problema y fui directo a Emeregildo el cual escondía cierto nerviosismo en sus ojos acaramelados (oe suave que es familia) luego de haberse desprendido de la ruquilla que había conquistado esa noche. Le pregunté qué ocurría y me dijo que nada, que ya había quedado hablar con un amigo (Deivid) y que no me meta en cosas de hombres. Chasumae.

Deivid, individuo del sexo masculino por el cual me he derretido desde hace unos años y él aun no sabe, se acercó a Emeregildo, mi primo, y le preguntó sobre la situación. Mis orejas en modo escuche se encendieron (que quede claro que puedo escuchar porque es por el bienestar de mi primo) y escuché gran parte de la conversación

E: Huevón, le he dicho para salir. ¿Qué hago ahora? Si me ve Griselda me mata.

Deivid: Oe no jodas, llévala a XXX.

E: Sin huevadas, está buenasa. No por las puras se ha puesto ese jean pegadísimo que le acentúa todos sus atributos. Pero nada, ese lugar es una porquería, puro narco y emo. Prefiero quedarme acá para ver a las chicas (VEEESTE).

Deivid: Pero es más caleta, huevon. Ahí nadie te va a ver

“Ahí nadie te va a ver”.

Qué chicha, ¿los hombres tienen planes para que no nos vean con ellos? No todos pero, ¿mi primo Emeregildo estaba hablando eso? ¿El mismo gilaso que se peleaba conmigo por sus juguetitos Pokemon y que casi me deja sin cabello por decir que me los iba a llevar a Arequipa? WHATAFOCA.

Fui recontra macha y me quedé callada (serial pes, maricona level 100). A la semana me encontré con Emeregildo y le conté que “de casualidad” había escuchado parte de la conversación con el churrasco de Deivid. Mi primo, fiel a mí y ciertas veces pavaso, me dijo que no podía explicarme, que soy mujer y que no entendería (tuviejaentangaEmeregildo) Sorry tía.

No obstante, logré chantajear a mi primo y sonsacarle ciertos datos con la excusa de que “tiene que decírmelos por si alguna vez caigo como presa”. Nica pes, no va a dejar ni que un moscón me toque, buena táctica, vengachepacáydameelchocala.

“Mi carro y mi plata son mis mejores amigos, chola”.

O sea, Emeregildo es de clase media y dice “mi plata”, sijuan. Lo que me dejó en claro es que no acepte ni bebidas, ni salidas y que ni por ningún motivo me coma el “oye, qué rico hueles. Me recuerda a…” FALSO. Además, me comentó que el Nissan que tiene guarda un historial de flacas que han limpiado los asientos del auto. Descortés sí, es mi primo, no joyan.

“No te creas las frases románticonas”

Emeregildo entre dientes dijo que las mujeres son fáciles de conquistar por el oído. Básicamente dijo “A nosotros por los ojos y a ustedes por el oído”. Si es tu primera cita es obvio que te va a elogiar y vas a parecer para él misma Pamela Anderson con dos tallas de nenas menos.

“Soy el típico sufrido”

Emeregildo said: Cuando te hablamos de nuestras experiencias pasadas y que hemos sufrido o que estamos sufriendo por una flaca no te la creas. En realidad, es horrible hablar de eso. Qué gil va a hablar de sus flacas pasadas cuando quiere cogerse a una nueva? Nifregando chola. Fíjate bien en los que eliges, que no sean Emeregildos.

Debo decir con gran lástima que mi primo no era lo que yo esperaba… es un papiriqui!!! Le he dicho que me dé consejillos para los penderejillos. Me ha mandado a volar. Con fe muchachas consigo que en unas semanas me diga más cosas.

Y a ti brother que te alucinas Homo Emeregildo te aconsejo que ya te fregaste. Las chicas nos damos cuenta, tarde pero nos damos cuenta. Saferperuviansafer.

Ps1: Fulanita está bien, ha regresado con su ex. (Son eggadas, para qué querías a mi primo pedazo de mamarracha buena gente?)

Ps2:  Cristolino se está autoflagelando por lo de Fulanita mientras se agarra a una flaca recontra buena. Buena cholo.

Ps3: Deivid si llegas a leer esto déjame decirte que te hago 15 hijos. Igual no lo leerás.

Ps4: Ya vieron la fan page del blog y del concurso que mencióné? Atentos que pronto les diré mas cosillas.

No olviden comentar y compartir el blog con los botones de abajo. Los espero en Salem!!

Como pa mí tú no estás


Una chica me pasó hace una semana aproximadamente un video con el fragmento de una película. Los dos minutos 49 segundos que dura el video dice algo tan real que trataré de expresárselos en este post dado el caso que les encanta ser masoquistas.

Cuando un flaco buenaso, queridas —o un Túpac no importa— no te llama o no te escribe al mail o no te agrega al Facebook ni Twitter… ¿qué es lo primero que piensan? Tengo muchas experiencias para comentarles acerca de esto, no quiero parecer experimentada ya que no me han ocurrido a mí todas pero, ¿acaso no somos las lornasas que esperamos de que él dé el primer paso?

No digo que lo romanticón de que el hombre muestre iniciativa no persiste, a mi me agrada que un hombre demuestre que tiene interés, pero me parece que es un poco chapado a la antigua esperar que otros den el primer paso es más, ¡es horrible esperar!

Recuerdo que he tenido varios amores instantáneos (y digo amores porque quiero llamarlos importantes cuando simplemente hemos pasado una noche o tarde agradable y/o juerguera) que solamente me han gustado y, por desgracia absolutamente femenina, he estado las siguientes horas frente al monitor esperando que me mande una solicitud de amistad (si, patéticamente horrorosa mi situación y callaos que también lo has vivido).

En un caso ya más serio, cuando una chica gusta de un chico recuerda todos los protocolos que se deben seguir en una relación (pucha, sé que hay flaquitas que les encante el beso con una inspección de amígdalas y si este es el primer beso que se dan mucho mejor) pero, en la mayoría de los casos, las chicas recordamos todas las pautas que debe seguir un muchacho para conquistarla.

Cuando realmente te atrae alguien, no olvidarás si quiera el color del polo con el que lo viste la última vez, alucinarás sin droga alguna su vida juntos y entonces… te das cuenta que no todo sale como es planeado. El tipo es un desadaptado, un energúmeno que te trata hasta el huevo por simple machismo, el que se la da de papiriqui y, así haya pasado una vez en la vida que han tenido la oportunidad de estar más cerca, no te ha buscado.

Te hundes en la depresión de estar como gilasa frente al televisor o monitor, esperas que tu celular vibre ante la emoción de la llamada y nada. NADA. El Guillermino no te ha llamado ni ha mostrado interés en ti después de la última ocasión. Tras decidir que no puedes continuar así por un chico que quizás no valga la pena (digo QUIZAS, aun no lo acepto del todo) recurres a la persona que crees que te dará un sabio consejo el cual seguramente será: Si Guillermino (o Pancracia) no te ha llamado es porque realmente le gustas, quizás tiene miedo.


¿Disculpa? ¡No! Eso es totalmente falso, cómo una persona a quien le atraes no te va a buscar. “Nos programan para creer que si alguien actúa como idiota y no te busca es porque realmente le atraes”. Amor serrano como diríamos (sin llegar a los golpes, ese tema es más serio). Por difícil que suene, no vayas a pedirles consejos a amigas ni a nadie, martirízate sola, sé emo, córtate las venas con galletas de soda, ahórcate con un fideo cabello de ángel cocido, y, finalmente, muere sin tu amor. (Ah la exagerada).

Eres demasiado bonita para él

Para aquella persona que trate de levantarte el ánimo, le resultará tan fácil decir esto que lo tomarás como un consuelo. Ni siquiera notarás que te está diciendo eso por decir, para que no te sientas mal y para que tu rímel no se corra más y dejes de parecer novia dejada en el altar.

Saltarán frases junto a esta como “le gustas demasiado” no sabe cómo actuar ante ti porque lo pones nervioso, puede que se sienta inseguro por lo que eres tan bonita. Te pintarán misma Barbie Malibu y eres, para ellas, la próxima modelo de Victoria’s Secret.

Seguro perdió tu número de teléfono

No sé si a ustedes les ha ocurrido que dan su número en un papel como en las películas al tipo que se los pide, yo saco mi celular y guardo allí mismo como nuevo contacto. Pero, para la persona que te está dando el consejo, puede ser que Guillermino no guardo bien el número o que se le borró si lista de contactos y justo perdió el tuyo. (Ya pes mamita)

Seguro no quiere nada serio

AAAAAjaja, esta es buenasa. Pintamos a Guillermino de pendeibis level 100 y queremos creer que seguro no quiere estar contigo porque está acostumbrado a no tener una relación seria, al fin y al cabo, puede creer que contigo la situación será diferente.

A lo que al final, seguro responderás: ¡Eres increíble, muchas gracias! Claro pes, ya lavaron tu cerebro con lejía, suavitel y un toque de amoniaco. ¿Por qué simplemente no aceptamos que no te quiere, no le gustas y no le interesas?

Eme, la cruda verdad.
La chica de Salem.

La Ruptura


Una que quiere dar mensajes positivos y me piden estos temas, carambolas.

Ayer cuando estaba en mi cama para ya darme la de marmota y dormir pensé en todo lo que debería ir en este post. Ahora debo decir que no recuerdo absolutamente nada. Vamo a ver …

Tengo casos cercanos en que están en depresión post ruptura de un enamoramiento (Demetrio, no es tu caso solamente) y que entran a la fase “autoflagelación modo on”. Sí señores, después de haber terminado una relación lo único que quieres es mudarte de por vida a tu cama frente al televisor y martirizarte viendo películas con alto contenido romántico o mencionar a esa persona y compararla con todos los que encuentras.

Por otro lado, siento — y reconozco —que la música es un GRAN protagonista en el caso mencionado. Si acaso te has juergueado rico en una discoteca y te ha empilado una canción, todo bien. Pero acepta que si terminas una relación la primera emisora mete candela que optarás por sintonizar es la de baladas románticas. SASMALO PES. ¿Por qué eme somos tan estúpidos y nos maltratamos mismos idiotas? (Asu pes, se insultaba).

Recuerdo en mis épocas romanticonas que estaba en el colectivo retornando a mi aposento (chaasssaa) y una tipa, pasajera también, que estaba sentada junto a mí se encontraba en plena flagelación con las baladas. Veía y escuchaba el estruendo de mocos que ocupaban su nariz y los ojos medios llorosos como efecto de la música; después sacó su celular del bolso y empezó a enviar mensajes de texto. Mi chismosería no dio para más (obviamente iba a tener tortícolis si veía lo que escribía) y empecé a mirar por la ventana.

Volviendo al tema, en estos días Arjona y Marcos Llunas van a ser tus bffs o mejores amigos o como quieras llamarles. Te contarán sus anécdotas y mandarás a la fruta madre a aquel que fue alguna vez tu compañero de vida. Cantarás canciones de James Blunt y considerarás cualquier atropello si es que te ponen SU canción (son huevs, es OBVIO que escucharás SU canción si acaso la tienen) y tú, como imbécil, presionarás Play – Repeat en varias oportunidades.

Asimismo, quizás encuentres un par de chocolates y tragues o simplemente te pongas a ver la manoseada 500 days of summer poniéndote en el lugar de Tom.

Y por tratar de ser culta y martirizarlos más en el tema. Busqué las fases de una ruptura en Google (San- Google por favor, bitchplease) y surgieron cinco grandes puntos.

SACAPAPELYAPUNTAHIJO

VUELVE QUE SIN TI LA VIDA SE ME VA

Como es entendible, vas a estar los primeros días con el celular en mano y pendiente si YASABESQUIEN te envió un mensaje, una llamada o un mensaje al buzón de voz. Ya que existen las redes sociales vas a estar en constante inspección si se ha conectado o no, la ventanita estará abierta y estarás a punto de ponerle Hola. #Ojo si hablas con YASABESQUIEN en esos momentos todo bien, es más, no hay nada malo de hablarle pues puede que solucionen las cosas y sean felices comiendo perdices (si pes, mai).

Si no es así, estas en la fase B del punto 1 (asimila primero): Aceptarás la ruptura y continuarás con tu vida.


CANTINERO TRAIGAME UNO DOBLE

Si tu caso (o el de alguien) es el primer punto fase A, entrarás a esta fase con gran desgano. La tristeza abundará en tu ser y no dejarás de pensar ¿Cómo voy a ser feliz sin el/ella? Fue, no salgo más, no encontraré a alguien igual.

Acá se puede presentar el no comer, no dormir, llorar tan cual Magdalena y un notable mal humor (sasmalo yo no tuve la culpa pes). Puede que tu mamá, mayormente, interrumpa tu estado con frases de superación, de que es mejor que hayan terminado porque blablablabla.  Tus amigos colaboren (quizás no lo son) y digan: Oye qué pena, se veían lindos juntos. NOJOYAS.

Tu espacio vital se verá reducido, buscarás amigos terapeutas y el trago terapeuta, saldrás a noches discotequeras y recordarás cuando bailabas esa canción con YASABESQUIEN, entre otras cosas. Misma Thalía sin su Fernando José.




NO MÁS, MUCHACHOS.

Cuando pisas este momento te das cuenta que ya no vale la pena seguir pensando en esa persona. La vida es muy bella cuando no la ves por sus ojos; frases con ánimo y juergueras abordarán tu cabeza, al fin y al cabo ELLA/EL SE LO PIERDE.

La superación es una etapa de alterego pura, aunque la mencionarás en todos lados. Estará aun presente en tus conversaciones y será motivo para que seas casi linchado/a por tus amigos.


CANTINERO, RONDA PARA TODOS HUEEEV.

Pasado el alterego, la superación y dejarla de lado en las conversaciones, YASABESQUIEN será parte de tu juerga. Claaaro, en esta etapa dirás: Oe, ¿vamos a salir hoy? Y buscarás salir con todos y a todos lados. Quizás un toque tranquilo/a o a meterte la bomba de tu vida.

El alcohol se hará presente en cantidades industriales y tu hígado será complice en todo. 
Te llegará al lugar más escondido que tengas que gastar plata, tus patas están primero, tu juerga está primero. Buscarás conversar con amigos para que no pienses en ella/él, al final, YASABESQUIEN buscó su felicidad y tú tienes que hacer alarde de la tuya.


LAURA NO ESTÁ, LAURA SE FUE, LAURA SE ESCAPA DE MI VIDA.

Por si no lo has notado, ya estamos en la fase cinco. Acá te encontrarás con el mar de recuerdos que creíste haber abandonado hace unos meses o semanas. Sin embargo, considerarás que ya es tiempo de retomar tu vida amorosa, YASABESQUIEN es parte de tu pasado y ya es tiempo de superarlo seriamente.

El gris de tus días vuelve a ser polícromo y los pájaros cantan al amanecer. Calamaro te cantará y serás constantemente feliz.

Al fin de cuentas NO SE PUEDE VIVIR DEL AMOR


....
Debo decir que este tema ha surgido como antesala de uno que se vendrá. Si bien soy mujer siempre es necesario que un hombre nos muestre (y sepamos) qué es lo que opina sobre algo que le ocurre. PRONTO él tomará la pluma y posteará algo en el blog.

Asimismo, el blog cuenta con una fan page a la cual te puedes unir haciendo clic aquí
No olvides que tu comentario es mi progreso pe varon, varona. Pasa la voz del blog y compartelo con los botoncitos de abajeto.

LCDS.

La Robamaridos


Al observar las estadísticas del blog la semana pasada, he notado que les agrada el machucado al corazón. Sí señores, les gusta leer más los post de temas amorosos que los simples o normales. Amor serrano causas, no hay otra forma de explicarlo.

Bajo un manto de fiebre la cual solo se presenta con escalofríos debido a la corta falda de la juerga que me metí el sábado (me subí a una silla a bailar y sana, con eso les digo todo) les hago entrega de este post el cual, básicamente, se trata de los benditos celos que te carcomen el cerebro mientras tu pareja está hablando con un/a amiguito/a. Ya un post pasado habíamos tratado los celos de amigos, los de siempre pero, carajo, cómo duele (obvio no duele pero si molesta) cuando eres tú la persona que está del otro lado.

Ser una persona anímicamente bien y con ganas de hacer amigos es algo característico en Grimenilda (eeesa mi chola con su nombre power). Ha tenido unos cuantos roces con muchachas por el tema este de “soy un gata en celo que me como a tu flaco”, las cuales las gatas son ellas, claro está; no obstante, más allá de su fuerza bruta nivel Sheena, es buena chica y simpática en todo el sentido de la palabra.

Grimenilda es la típica chica que te toma como amiga si haces algo bueno por ella (me ha salvado de muchas ya que soy maricona totalmente) y aparece en los momentos justos para que te suba el ánimo contándote que Pedrito se chapó a Anita pero Juancito estaba detrás (hechos que simplemente te llegan al huevo ajeno, pero la escuchas). Sin embargo, la muchacha esta se quebró en mi falda nueva tras ampayar tal cual urraco a su flaco “abrazando” a una de sus amigas.

Definir “abrazo” en el idioma femenino es complicado (saca tu post-it y lapicero si eres hombre y apunta). Cuando encuentras a tu pareja, tu Montaner, tu mariachi en pleno abrazo con otra persona es lo que comúnmente puedo clasificar como “que hace ESA canina abrazándolo”. Sí pues, confiamos plenamente en nuestra pareja que la culpamos a la tipa en seguida. Mi Robin qué va a estar abrazando a Martina, jamás, yo confío plenamente en él (he ahí nuestra fase pisada).

Otro caso puede darse como “me está adornando la frente, mujer con huevos”. En este caso, el hombre sale perdiendo y puede presentarse la oportunidad de hacerle la ridícula escena de celos que has practicado unas cuantas veces frente al espejo y, finalmente, largarte. Cachuda pero victoriosa.

A Grimenilda le pasó algo así. Estábamos en plena reunión y me dijo: Mi flaco está conversando con ella. “No, soy celosa” dijo. Yo, como una Bambi en temas de peleas, le dije que era normal, tener amigos es normal! Grimenilda me miró misma Terminator y me dijo: ¿y si me lo está quitando?

¡¿Qué les ocurre?! No ha llegado la oportunidad de que yo sea tan paranoica por eso les pregunto. Las mujeres somos expertas en martirizarnos y los hombres en hacer lo mismo (conozco a unos cuantos que han dicho: Mujer con huevos, está hablando con otro, se me rompe el corazón) pero son las mujeres que se llevan el premio (quiero agradecer a la Academia por mi muestra de inseguridad).

Recuerdo que en esa oportunidad Grimenilda se acercó a su flaco (que también es amigo mío) y le reclamó. La muchacha (amiga mía también y de Grimenilda) — echa, la amiga de todos era yo  se retiró y fue a tomar algo. El flaco miraba a Grimenilda desconcertado y ella no paraba de hablar. Supongo que le estaba reclamando por todos los hechos ocurridos. Y yo, misma analista de Bones, me hacía la loca al mirar disimuladamente.

Para sasconch, al día próximo los dos involucrados (el novio y la chica) me hablaron contándome lo sucedido. Cada uno fiel a su versión, coincidían que el propósito no era hacerle daño a Grimenilda solo de pasar un buen rato amical (no saspende, que yo también me hubiera descuadrado si los veía así) y yo solamente leía lo que me decían. Precio de ser amiga de varias personas involucradas, varias decía.

Lo irónico de todo es que Grimenilda optó por seguir con su flaco y condonar a la muchacha (señora Marta, estoy usando bien el término). La chica, la cual no tenía nada que perder ni mucho menos temer, decidió llevar su vida normalmente. Grimenilda aun cree que le va a serruchar el piso uno de estos días.

Mientras tanto, yo me bacilo con la vida de forever alone que llevo. Me juergueo con precaución de no quedar ebria y analizo cuál de todas mis amigas será una robamaridos.

Les he dejado el enlace en el post anterior sobre la fan page. Puedes encontrar al blog en facebook como: La Chica de Salem. (sapende que ya tiene fan page y nadie le hace bola).

Que tengan una buena semana con dosis extra de café y de almohadas. Las maldetas clases se vienen y uno ya jura que los mayas están cerca.


#tucomentarioesmiprogreso

Realidad. Tú no eres mejor que yo


De antesala, tengo que agradecerles a todos aquellos que han hecho posible que esta semana el blog haya sido expandido por el área limítrofe. Gracias a los que han compartido el enlace, los que les han dado “me gusta” a los post y, obviamente, los que han comentado en las entradas. Gracias también a los que me han dicho “ok” cuando les hice spam por facebook (no en serio, gracias porque yo me hubiera mandado a la misma eme).

Para ya comenzar con el tema de hoy quiero decir que cualquier persona que se relacione con otra va a estar en constante competencia, más aún si son de distinto sexo. (Sexo, dícese del género femenino o masculino del ser, no del vulgar chiquitingo. Culturízate pe cashita)

Sin embargo, te apuesto que siempre resaltas lo bueno en ti y nunca lo malo de tu género. Sí brother, nunca vas a decir: Ay, las mujeres somos vanidosas y los hombres no. O, “los hombres somos los que tienen miedo a perder todo lo que mami nos hace y las chicas no”.

Caretas, siempre vas a rajar del sexo opuesto. Me va a costar como la gran flauta hacer este post dado el caso que soy mujer, pero también está el “mamita sé imparcial si quieres comentar” que me friega la existencia.

Aquí les dejo ciertas verdades científicamente comprobadas para que después tengan cháchara con sus compañeros y discutan por ver quién es el mejor.
1.- El tamaño importa. Suaaaaave que estoy hablando de la masa encefálica. Expertos aseguran que el cerebro del hombre es 10% más grande que el cerebro femenino. Sí queridas lectoras, los hombres también son catalogados como aquellos que poseen un tanto más del coeficiente intelectual que tiene la mujer. Sin embargo, no se la crean caballeros… está comprobado que las mujeres tienen mejores resultados (de carácter intelectual) que los hombres. Sasmalo pe, el tuyo grande pero yo prospero.

2.- Celos, celos, celos. Hombres, si su respuesta es: las mujeres son más celosas que los hombres ¡les aseguro que no es así! María Marín (no, no es la tía de Maricarmen Marín) asegura que los hombres son más celosos y posesivos con sus parejas que las flacas con las suyas.

Cabe resaltar que los hombres en los años 40 no tenían la preocupación si su flaca podía ser mirada por otro porque, queridas, las mujeres estábamos sumergidas entre platos y cosas del hogar. No obstante, ya que las épocas han cambiado los hombres están en pleno bamboleo al ver que su flaca pueda ser vista por un mirón sexy o culisuelto. ¡Y ni qué decir de las microfaldas!

3.- Los crímenes pasionales son realizados en mayor cantidad por … ¿hombres? Whadafuq hasta yo me he sorprendido! Pensé que las chicas éramos mismas Chuck Norris si encontrábamos a nuestro gil en plena action pero… no. Los hombres son los que cometen, según las estadísticas, más crímenes de esta índole.

4.- Los hombre son, relativamente, más felices que las mujeres. (Pónganme un estuche de 400 cosméticos y les cambio eso). Algunas personas aseguran que los hombres gozan más de la vida mientras las mujeres buscar intensificar las relaciones humanas. Claro pe, tu chacha todo el día y ¿quieren más chamba?

5.- Las mujeres son más sutiles y disimuladas que los hombres. Sin entrar al tema de la infidelidad, las mujeres, al hablar de otra mujer, son más delicadas. (Sí lo sé, parecerá extraño, pero creélo brother, impresionante). Está estipulado que son los hombres los que rajan más de otras personas que las féminas (asu pes, mismos paletazos) y que no logran disimular cuando hablan a la espalda de otro. ¡Con esas varones, con esas!

6.- Y, para finalizar, lo que todos sabemos, las mujeres son más infieles que los hombres. Así es queridas Evas, las mujeres sacan más los pies del plato que los hombres (no sé si por acá se da igual ante tanto huaco y huaca—para los hombres— que hay). Si no me creen busquen el diagnóstico del doctor Bob Lanier en el cual afirma que el 22% de las mujeres admiten haber tenido relaciones sexuales con otro tipo que no sea su pareja. Siento mucho decir, en resumidas cuentas y de manera chabacana, que los hombres son cachudos (o por lo menos el 22% de ellos).

Y ya que te has logrado culturizar sobre tu compañero/a del sexo opuesto, no olvides que todos buscamos integración y lograr que las diferencias se queden a un lado... SI JUAN. 

Además, está bueno tener cosas que no creíamos que podían venir de nuestro género ¿no? Para que vean que ningún estereotipo es seguro, baterías, (FAVOR DE NO INCLUIR A PERSONAS COMO TONGO Y A CHUCHI DIAZ EN CIERTOS CASOS)

Nos vemos pronto en Salem, muchachada. Espero que se metan la bomba este finde, elijan a un pata para que los lleve a vomitar y sea el amigo elegido. Todo en exceso es dañino.

YYYYYY para seguir con mi fase de spam les dejo el fan page que ya está en facebook (me muero del roche, ni crean que es fácil) espero que COMPARTAN Y COMENTEN el blog. Es su labor cocheritas.

Transmisión finalizada.

Me he aburrido de ti


Hace unos días (cuando empecé el blog y empecé a escribir) me di cuenta que el tema de las relaciones amorosas está overloaded así que no pretenderé escribir sobre la falta de cariño que existe en las personas y la excesiva muestra de afecto en otros.

Para ya introducirnos en el tema de hoy quiero comentar que estuve hablando con un amigo acerca de la cantidad de buitres y mal patas que hay en la sociedad (ya mamita, no neguemos que has rajado bien rico con varios de tus amigos) y que, desgraciadamente, si no te pasa algo “interesante” no llamas la atención.

Anastacio (cuyo nombre obviamente no es ese sino que he ocultado su identidad) trabaja en un lugar bonito, con un buen sueldo, unas buenas secretarias con minifalda y uno que otro jefe antipático. Él me comentó que un día asistió a una reunión laboral en la que el plato fuerte fue una caja de cervezas y las historias de los agarres de cada uno. Anastacio, felizmente relacionado sentimentalmente con una guapa muchacha, les comentó que no tenía “guardadas” porque estaba en una relación. Los patas — carroñeros, chupa sangre y ratas según Paquita la del Barrio —se rieron de él y dijeron: Pt huev, no me digas que no tienes a una por ahí. Anastacio lo negó y en resumidas cuentas, lo dejaron de lado aquella tarde.

Por ello, después de una buena dosis de cháchara sobre el caso del país y los churrascos que hay en su oficina, llegamos a la conclusión que la felicidad de las personas no vende.

Así es estimados, si me cuentas que estás feliz con tu vida, con tu trabajo y que nada te preocupa diré que eres un tremendo farsante y, obviamente, no resultarás para nada interesante. Una persona tiene que ser “comercial”, con la que nos podamos reflejar y subir el autoestima mientras el otro sufre; ¿la razón? Ignorancia level 100. 

Además, si no comentas estos casos y solo te dignas a hablar que todo está bien serás discriminado brutalmente tal cual wachiturro en tus reuniones ¡No hay respetancia, caracho! Que no venga Rímac con su cancioncilla última en la que nos vende las desgracias y terminamos con una feliz sonrisa más un mensaje positivo. No. Hay que admitir que a parte de la molestosa y pegajosa melodía de ese spot, nos vacila ver al pobre brother siendo destrozado por las situaciones de la vida.


O acaso, ¿te has divertido mientras veías a Kevin de los años maravillosos  le salía algo (como normalmente ocurría)?

Al peruano (al chino, japonés, norteamericano, en fin) le gusta el morbo de los fraudes en el trabajo, el “maldita lisiada” de las novelas, ser relacionado con Pantaléon Pantoja y sus flaquitas, etc. Tal es la razón por la que nos gusta escuchar la historia de otros siempre y cuando estén condimentadas con un poco de desgracia.

Cabe resaltar que no niego la posibilidad que en los casos amorosos sí exista una buena relación entre la felicidad y tu entorno. Nos gusta ver parejas felices pero, como dije al comienzo, este post no ha sido destinado a lo amoroso salvo por el caso de Anastacio.

Por último, quiero agradecer a todos los villanos de las historias, sin ellos no hubiera sido posible este post. Asimismo, COMENTEN y COMPARTAN el blog hasta con el bodeguero emes.

Buen casi fin de semana y no digan a todo el mundo que hoy es jueves de pavita.

Cómo perder a un chico en pocos días


Nacario no está más en tu vida. Te has deprimido por unas horas al saber que ya no compartirás con alguien más tus horas vitales y, en cierta parte del día, empiezas a resaltar las innumerables diferencias que poseían en su relación. Los 85 días de pareja aproximadamente llegaron a su fin por mutuo acuerdo (no, nada que ver) y, se quiera o no, alguno pensará “lejos estamos mejor”.

La verdad Nacarito, es que te hemos querido botar desde hace rato. Así ocurre en ciertas ocasiones, supongo. Algunas parejas duran y otras no tanto, algunas pueden parecer que no tendrán fin y otras, como Nacario y tú, se han ido por la tubería junto a los residuos intestinales de tu vecino. Nacario es recontra compresivo, ha dicho que quizás ambos no han podido ver las cosas por miedo y que es mejor que se tomen su tiempo (el tiempo no existe, Darling) pero, por desgracia alguna, debo aceptar que he hecho una lista para ver en qué lugar has podido defecarla para que termine su relación.

Pero si han terminado seguro ha ocurrido algo de esto y puede ocasionar que termines con tu flaco en menos de tres meses si ya no le encuentras nada de William Levy:

1.- Estoy confundida. No pues mamita, estás con Nacario y se te ocurre decir tremenda frase. No hay cosa que desmotive a una persona que decirle que no estás segura con él, que no te completa la fruta cítrica llamada naranja. Tengo conocimientos previos que el hombre no pensará que estás confundida por tus sentimientos, estás confundida (para él) porque tienes a otro machaso que lo está atrasando.

2.- Siento que algo está cambiando. Y no son precisamente los bóxers que usas cada mañana, Nacario (creamos que Nacario es aseado por cuestión de tranquilidad femenina). Si tus sentimientos hacia él están en pleno bamboleo es mejor que lo comuniques, cierto. Pero él se sentirá incómodo y buscará la forma (si tiene realmente interés) de solucionarlo. Y allí es donde entra el paso...

3.- Mantén tu espacio vital. Sigue cumpliendo tus hábitos y rígete a tu rutina. Nacario te ha conocido de ese modo y buscará la manera de llegar a ti (ya hemos dicho hijita que si tiene interés nada más). Mantén los miércoles de cine con tus amigas de tu promo, sal a comer los sábados con tu familia. No olvides de los viernes en los que tienes alguna reunión de grupo de estudios que seguramente ha sido inventado por puro afán de salir, etc.

4.- Dile el por qué no te gusta esa canción. Esta es clásica. A Nacario le gusta cierto tipo de música y tú respetas sus gustos. No hay cosa más hermosa que ambos respeten lo suyo pero no te aprendas la letra de su música favorita, no la recuerdes, ni siquiera apuntes que su grupo favorito es “Linkin park” sin 500 tatuajes menos. Mostrarás (o habrás mostrado) falta de interés y por ahí la cosa ya se va enfriando.

5.- No has ido a ninguna reunión de patas. Toda flaca tiene la obligación (fueeeera mamita) de acompañar a su flaco a alguna reunión y viceversa. Eres el trofeo de Nacario, debe mostrarte ante los pirañitas y nada aseados de sus amigos para decir que él es parte de los machos alfa y que tiene su hembra que lo sigue (o ya pues, simplemente no quiere dejarte sola –mequitaslaemoción). Por desgracia, los enamorados existimos por la aparición en status de Facebook, reuniones, publicaciones, etc. Si alguien no te ve cerca a tu pareja hará comentarios fuera de lugar y la incomodidad vuelve a ser la protagonista del mal momento que puede haber pasado Nacario.

6.- Andrés es tu bff, mujer con huevos. Sí flaquita, la marea roja puede ser tu mejor amigo y tu peor enemigo a la vez. Nacario seguro se ha cansado de alguna escenita histérica que le has hecho durante tus días y que, después de cinco minutos, urges por algún chocolate. Se supone que como hombre Nacario debe comprender pero no, le estresa como los niños o como los perritos pequeños a los abuelos. Así pasa cuando sucede.

7.- Y, la última... quiero que seas libre en verano. ¡No me joyas italianas! Esta es la cereza del pastel. Si has lanzado alguna frase similar déjame decirte que eres un completo loser. No tomes los sagrados años de experiencia adolescente por los que estás atravesando y dígnate a decir: no podemos estar más Nacario.

Nacario, a todo esto, agradezco infinitamente por los peluches que les has enviado a las lectoras. Perejilda, si lees esto y eres una flaca que dejo a su flaco por pelleja… anda a reflexionar con la lista que te he dejado y a tatuarte “no debo jugar con un causita del barrio” en la pelvis.

Que tengan una buena semana, por favor, comenten el post ;)

Y con cariño, un video que Nacario hace presente con un mensaje cuya fuente fue un comentario en Youtube:


-¿Quién es? - Soy yo - ¿Que vienes a buscar? - A tí - Ya es tarde - ¿Por qué? - ¡Porque con facebook yo ya soy feliz, por eso vete, olvida mi follow, mi twitter, mi hotmail y pega la vuelta! - ¡Jamás te pude comprender! - ¡Vete, olvida el 'Me gusta', las fotos, contactos que no me desean! - ¡Estás mintiendo ya lo sé! - ¡ELIMÍNAME olvida que existo, que me agregaste, desactiva la cuenta... saca fotos feas que tu para eso tienes experiencia!