La Ruptura


Una que quiere dar mensajes positivos y me piden estos temas, carambolas.

Ayer cuando estaba en mi cama para ya darme la de marmota y dormir pensé en todo lo que debería ir en este post. Ahora debo decir que no recuerdo absolutamente nada. Vamo a ver …

Tengo casos cercanos en que están en depresión post ruptura de un enamoramiento (Demetrio, no es tu caso solamente) y que entran a la fase “autoflagelación modo on”. Sí señores, después de haber terminado una relación lo único que quieres es mudarte de por vida a tu cama frente al televisor y martirizarte viendo películas con alto contenido romántico o mencionar a esa persona y compararla con todos los que encuentras.

Por otro lado, siento — y reconozco —que la música es un GRAN protagonista en el caso mencionado. Si acaso te has juergueado rico en una discoteca y te ha empilado una canción, todo bien. Pero acepta que si terminas una relación la primera emisora mete candela que optarás por sintonizar es la de baladas románticas. SASMALO PES. ¿Por qué eme somos tan estúpidos y nos maltratamos mismos idiotas? (Asu pes, se insultaba).

Recuerdo en mis épocas romanticonas que estaba en el colectivo retornando a mi aposento (chaasssaa) y una tipa, pasajera también, que estaba sentada junto a mí se encontraba en plena flagelación con las baladas. Veía y escuchaba el estruendo de mocos que ocupaban su nariz y los ojos medios llorosos como efecto de la música; después sacó su celular del bolso y empezó a enviar mensajes de texto. Mi chismosería no dio para más (obviamente iba a tener tortícolis si veía lo que escribía) y empecé a mirar por la ventana.

Volviendo al tema, en estos días Arjona y Marcos Llunas van a ser tus bffs o mejores amigos o como quieras llamarles. Te contarán sus anécdotas y mandarás a la fruta madre a aquel que fue alguna vez tu compañero de vida. Cantarás canciones de James Blunt y considerarás cualquier atropello si es que te ponen SU canción (son huevs, es OBVIO que escucharás SU canción si acaso la tienen) y tú, como imbécil, presionarás Play – Repeat en varias oportunidades.

Asimismo, quizás encuentres un par de chocolates y tragues o simplemente te pongas a ver la manoseada 500 days of summer poniéndote en el lugar de Tom.

Y por tratar de ser culta y martirizarlos más en el tema. Busqué las fases de una ruptura en Google (San- Google por favor, bitchplease) y surgieron cinco grandes puntos.

SACAPAPELYAPUNTAHIJO

VUELVE QUE SIN TI LA VIDA SE ME VA

Como es entendible, vas a estar los primeros días con el celular en mano y pendiente si YASABESQUIEN te envió un mensaje, una llamada o un mensaje al buzón de voz. Ya que existen las redes sociales vas a estar en constante inspección si se ha conectado o no, la ventanita estará abierta y estarás a punto de ponerle Hola. #Ojo si hablas con YASABESQUIEN en esos momentos todo bien, es más, no hay nada malo de hablarle pues puede que solucionen las cosas y sean felices comiendo perdices (si pes, mai).

Si no es así, estas en la fase B del punto 1 (asimila primero): Aceptarás la ruptura y continuarás con tu vida.


CANTINERO TRAIGAME UNO DOBLE

Si tu caso (o el de alguien) es el primer punto fase A, entrarás a esta fase con gran desgano. La tristeza abundará en tu ser y no dejarás de pensar ¿Cómo voy a ser feliz sin el/ella? Fue, no salgo más, no encontraré a alguien igual.

Acá se puede presentar el no comer, no dormir, llorar tan cual Magdalena y un notable mal humor (sasmalo yo no tuve la culpa pes). Puede que tu mamá, mayormente, interrumpa tu estado con frases de superación, de que es mejor que hayan terminado porque blablablabla.  Tus amigos colaboren (quizás no lo son) y digan: Oye qué pena, se veían lindos juntos. NOJOYAS.

Tu espacio vital se verá reducido, buscarás amigos terapeutas y el trago terapeuta, saldrás a noches discotequeras y recordarás cuando bailabas esa canción con YASABESQUIEN, entre otras cosas. Misma Thalía sin su Fernando José.




NO MÁS, MUCHACHOS.

Cuando pisas este momento te das cuenta que ya no vale la pena seguir pensando en esa persona. La vida es muy bella cuando no la ves por sus ojos; frases con ánimo y juergueras abordarán tu cabeza, al fin y al cabo ELLA/EL SE LO PIERDE.

La superación es una etapa de alterego pura, aunque la mencionarás en todos lados. Estará aun presente en tus conversaciones y será motivo para que seas casi linchado/a por tus amigos.


CANTINERO, RONDA PARA TODOS HUEEEV.

Pasado el alterego, la superación y dejarla de lado en las conversaciones, YASABESQUIEN será parte de tu juerga. Claaaro, en esta etapa dirás: Oe, ¿vamos a salir hoy? Y buscarás salir con todos y a todos lados. Quizás un toque tranquilo/a o a meterte la bomba de tu vida.

El alcohol se hará presente en cantidades industriales y tu hígado será complice en todo. 
Te llegará al lugar más escondido que tengas que gastar plata, tus patas están primero, tu juerga está primero. Buscarás conversar con amigos para que no pienses en ella/él, al final, YASABESQUIEN buscó su felicidad y tú tienes que hacer alarde de la tuya.


LAURA NO ESTÁ, LAURA SE FUE, LAURA SE ESCAPA DE MI VIDA.

Por si no lo has notado, ya estamos en la fase cinco. Acá te encontrarás con el mar de recuerdos que creíste haber abandonado hace unos meses o semanas. Sin embargo, considerarás que ya es tiempo de retomar tu vida amorosa, YASABESQUIEN es parte de tu pasado y ya es tiempo de superarlo seriamente.

El gris de tus días vuelve a ser polícromo y los pájaros cantan al amanecer. Calamaro te cantará y serás constantemente feliz.

Al fin de cuentas NO SE PUEDE VIVIR DEL AMOR


....
Debo decir que este tema ha surgido como antesala de uno que se vendrá. Si bien soy mujer siempre es necesario que un hombre nos muestre (y sepamos) qué es lo que opina sobre algo que le ocurre. PRONTO él tomará la pluma y posteará algo en el blog.

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LCDS.

2 comentarios:

  1. El masoquismo después de la ruptura es una realidad jajaja. Bueeeenaso pequeña.

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