VERANO AZUL PA TI Y PA MI.

Puedo decir que tenia pocas ideas para redactar el post de hoy. Realmente. Estoy en la playa con una amiga y su familia, la estamos pasando de lo más lindo. Sin embargo, no puedo dejar de notar ciertas cosas que me incomodan al ir a veranear.

Ni bien pisas el suelo del balneario, ya puedes ver al señor que vende el sánduche de pollo en su cooler a medio pelo, con mayonesa un toque vinagre y su gorrito; también están los que venden dijes todos, chicos stonasos con tanta yerba que hasta en el cabello hay retasos y, finalmente, los Ken y Barbie de ensueño por los cuales piensas "¿Dónde chicha se encuentran de estos? Denme el número de la fábrica". Y es que, para ser sincera, el verano tiene sus pro y sus contra.

Estando en Máncora (alto fumanfly que se encuentra acá) podemos encontrar varios modelitos, casera. No es por ser mala pero si piensas que en tu círculo social hay gente simpaticona - chicos o chicas - puedes quedarte por estúpido: los churros los encuentras en el norte del país y no son precisamente peruanos. Ven que nos metemos un balazo juntos escuchando a Jesse y Joy. Si consideras a Fernando como el más churro de tu grupo, yo te presento a Andrew, australiano de nacimiento, fumanfly y surferito. Clónenlo sin la yerba.

Más allá podemos encontrar a los ricos puestos de ceviche de pota con ácido. Algunos son realmente buenos (tremendas atragantadas que me he metido con los ceviches del mercado), No obstante, pienso que esos puestos son recomendables si estás en plan ahorro o plan desatore #DaleAUnBuenNicolasCage.

Puntualizando, están las ricas tostadas que te puedes provocar si no usas protector solar #SiendoRojaMeVeoMásRica cuando ni si quiera puedes sentarte de la manera adecuada en la camioneta y/ocarro/colectivo/combi/mototaxi/burro porque todo el trasero está rojo tal cual langosta preparada. Bien mi abuelo me martiriza diciendo: "Quien por sus gustos padece, no son penas las que pasa".

Viendo que de todas maneras no servirá de nada el post de crítica, les mando tres advertencias y consejos para el verano.

UNO: PERO EN LA CIUDAD YO TENGO A MI FLACO.

Mamita, hijita, cariñito, la playa se creó por que alguien necesita ver cuerpos caribeños (o no tanto) y deleitarse con el menú. Tampoco te digo que te agarres al argentino o ecuatoriano (o ya pues, peruano) de la bermuda linda, sino que no te sientas culpable por chequear y mandarle ojeaditas a los Yacos Eskenazi que te puedas encontrar. Mirar no hace daño, actuar sí trae sus consecuencias.

Ahora, la situación cambia completamente en los chicos. Hombres, dado el caso que ya nos hemos acostumbrado claramente a sus giros de cuello #FeelLikeaExorcist pueden también deleitarse de los cuerpasos de las malditas esas raegiaaas pero ni se les ocurra acercarse. Ellas, si bien buscan a una llamita andina, no es probable que se fijen en ustedes. Siento bajarles la moral, pero así nosotras - las mujeres - nos sentimos mucho mejor. Muack.

DOS: COME TAL CUAL CHANCHA 

Irónicamente, cuando más quieres bajar de peso para no lucir como el de Michelin, más es lo que comes. Trata de disfrutar todo lo que hagas y comas, no con excesos pero sí con disfrute. Ya los mayas nos jodieron con que el fin del mundo iba a ser el 21, en venganza, come todo lo que no pudiste cuidarte pensando que el fucking fin del mundo estaba cerca. APLAUSOS.

Podría decir que el verbo "comer" tiene varios significados. Básicamene, en Perú, significa otra cosa. Si gustas, también hazlo. COMETE A TAL CUAL KEN SE TE PRESENTE si lo consideras bueno. A mi no me agrada eso, terminas siendo una bitchbeach total, pero no es lo que puedo asegurarles a todas que NO hay de esa clase.

TRES: CUIDA A TU HÍGADO. TRAGO CHUSCO NO ES BUENO.

Hago mal si les digo que tomen hasta morir pero... tomen hasta morir! Recuerden que todo en exceso es dañino pero unas cuantas nochesitas no hace mal a nadie. Traguitos aquí, allá, más abajo, más arriba pero con conciencia. 

Tampoco te digo que te alucines que vas a ser parte de "The Hangover 4" ni que tu tono será como uno de Proyecto X pero disfruta, juerguea y dile a tus amigos lo mucho que los quieres en el idioma del ebrio: Yo.. yo te quero muctcho, hueon *levanta la mano con el vaso y el dedo índice hacia arriba*.

Además, te apuesto que encontrarás o serás parte de los "oye ona, qué pasó ayer?" así que no te exasperes. El que tu hígado este en crisis y un poco más ya te acabes el agua de la sed que tendrás, no quiere decir que no te la has pasado bien.

Una última recomendación en esto: no les vomites a tus amigas porque tu estómago es demasiado lorcha para tomar PUNTO G.

Sin más preámbulos, los dejo porque tengo que volar al mar. No saben cómo me estoy achicharrando. Usen protector solar y no sean tan cojinovas como yo que no lo usé.

Nos vemos en el 2013 (Ahí va otra vez este chiste monse) Pasen un excelente fin de año y disfruten mucho. Boten todo lo malo del 2012 y deséense mucha pero mucha paz.

 Besos desde Salem.

Mi ex ¿beneficios? Sí claro.

Me aburre decirles constantemente que no he podido escribir en el blog por obvias razones: Proctor y sus aires de manipulador cabrilla, la computadora malograda, la luz, mi cerebro un tanto seco por los parciales de la Universidad Integra Particula Salem en donde las brujas no habitan, mi cerebro seco nuevamente, yo y nada más.

Además, siento que la gente no se pone las pilas con leer. No hay cultura caracoles! Tampoco diré que mi blog es un aporte al intelecto de cada uno (si bien el sermón de ética ya me lo chupé en la universidad y que dice que debo de darme cuenta de lo que le doy a la gente #BitchPleaseShutUp), quiero asegurarme que lo que entrego no es para el loco Chete, sino para que pasen un buen tiempo y LEAN. Las letras no comen, queridos lectores.

En fin, para resumirles lo pasado, fui al concierto de Líbido, vi a los ganadores pero no les dije nada! (Media rochosa fui ese día) y me he saturado de cosas. Al margen puedo contarles una historia que le pasó a la amiga, de la amiga del primo de Josefo (no en serio, o sea, la conozco pero es conocida también de Josefo) pongámosle María.

María es una chica bonita, bonita en todo el sentido de la palabra. Bonita persona, bonita gente, bonita mañana, bonito lugar. Y él es José. Churro el desgraciado; masomenos lindo, churro no más. Es el clásico enamorado por el que tu familia pregunta cada vez que te ve, aquel que nisiquiera es parte de tu familia pero obviamente es el protagonista entre  las conversaciones entre tu abuelo y tu mamá: Ay Josesito es buena persona, buen enamoradito. ¿Por qué no lo invitas a cenar, María? #FumateUnaGrandeAbuelo. #QueSeaDeLaVencida

Recuerdo que nos juntamos una vez como viejas cotorras entre bizcotelas y cafecito de la tía Azucena las penderejadas que Jose le había hecho a María. En realidad, estábamos rajando y notablemente se veía que María no había superado al querido producto y que ya era hora de que pase a la fase de “te vencí y ahora eres un feo más del montón”. Sin embargo, las cosas no iban a ser tan fáciles; mucho menos si José estaba entre tu grupo de gente que te rodea.

Josesito es súper buena gente, el clásico flaco del que tus amigas dirán “oe qué buen partido, que baje un poquititito de peso y saque cuerpo y la hace, mismo Yaco Eskenazi”. Pero como todo pendenciero, tenía que sacar las garras de lobo chusco.

María me comentó que terminaron por cuestiones de la vida. Creo que el tipo es un tanto indeciso y no sabía lo que quería en ese momento. No podría decir que Josesito se porto bien de la misma manera que María. María si salía a juerguear con Josefo y conmigo #ElAlcoholMataPenas y poco tiempo después nos enteramos que Don Josesito ya salía con una flaquita de por ahí.

 La flaca, según cuentan las buenas lenguas, es buena persona. No creo que haya tenido alguna mala intención al quitarle el flaco a María #PeroNoEsRuquilla solo queria encontrar un corazón puro e inocente el cual merezca de su amor.

El asunto de todo esto es que después de varias chicas con las que Josesito decidió salir (la que más describí fue la número 3 de sus salidas), el querido hombre decidió volver a animar y endulzar a la que fue su amor incondicional: la eterna y bonita cojinova María.

Como era de esperarse (María no me pegues por decir esto), María cayó en las espectaculares y dulces palabras del tipo. Salieron nuevamente por unas cuatro o cinco veces más durante las próximas semanas y ya habían decidido retomar la relación que por su ‘che seguridad terminaron.

María vino corriendo hacia mí, recuerdo perfectamente ese día. Yo estaba lavándome los dientes y tuve que contestar el celular con toda la espuma en la boca. Estaba en mi casa, no joroben. Me habló por cinco minutos recontra emocionada, quería que nos encontremos y ya estaba planeando llevarlo a la reunión de coordinación de trabajo en grupo. Qué iba a ser en la reunión de trabajo universitario. Urgida la muchacha.

Semanas después me enteré por chismes que Josesito había dejado en la nada a María. Habían agarrado unas veces en La Noche y que de la noche a la mañana ya no quería saber más: “Es mejor que dejemos las cosas así, digo, somos amigos no?”. Amigos? Amigos hueveras? Cuando nos hemos comido prácticamente las últimas semanas? Sí claro, yo no me como así al panadero – amigo mío – y sobre todo está bueno. En fin.

Decidí ser metiche y llamar a María. Supuse que se estaría atragantando de panetón y a mi me provocaba en ese momento. María, para ser sincera, debo decirte que NINGUN CHICO TE BUSCA LUEGO DE HABERSE COMIDO A MÁS DE CINCO. No seas básica. Hay pocos que sí lo hacen pero… ¿por qué considerar en ser la confidente de aquel que aun quieres? Sería algo estúpido.

Creo que la amistad es más que “brother somos patas”. Si Josesito quiere ser amigo tuyo, te marcó el parche abiertamente: no quiere nada más que compartir el aire a más de 50 centímetros de distancia.

Supongo que leerás el post. Hay que querernos ciertas veces más de lo que lo hacemos y negar ser ese “pero aun lo quiero y él a mí”. Mentira. O es o no es, nada puede llegar a ser a medias.

Me voy para desaparecerme por un tiempo, nah mentira, solo por unos días.

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Espero la pasen bomba en las vacaciones, ya estaremos hablando si los ches mayas no nos hacen una jugada.

Besos

La Chica de Salem.