Como antesala debo decir que el siguiente
post no busca ofender a los individuos de sexo masculino.
Gracias
Fueeera
oe.
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Se abre la sesión. Salem ha estado vacío
estos últimos días (sasfloro mamita, no has querido escribir) y digamos que yo
he estado con trillones de cosas en la cabeza y muchas ganas de dormir como un
koala… ¡todo el día! Hay veces que el cuerpo pide cama, y no a otros, solo
cama.
El post de hoy es muy común, MUY, y lo
aclaro para que no me digan “oe esto ya lo vi” — te estoy avisando papeto — lo he vivido en carne propia y por
comentarios de los más cercanos y, además, es exclusivamente para mujeres. Debo
resaltar ello, a menos de que uno con el tronco desviado quiera seguir los
consejillos. Como siempre digo, si eres macho alfa saca tu post it y anda
anotando cosas para que te sirvan ante tu Hermione. #asínoprogresaelpaís.
Si vas a una reunión es un hecho que vas a
notar la clase de hombres que existen en el planeta o, para que tu cerebro no
trabaje mucho, recuerda toda clase de especies sub-homo que se cruzan por los
suelos universitarios WTF. Encontraremos por todos lados a distintas
personalidades y distintos tipos de chicos que, por alguna extraña y alabada
razón de la naturaleza, nos atraen en ciertas ocasiones.
Identificarlos es fácil, solo consta en
observar fijamente y caer en la cuenta que tú eres su presa. Suave que no soy
feminista, a mí que me digan que soy la presa de Jason Day y me hago
jkasduasdasr, pero hay casos y casos.
Para una mejor explicación simulemos que
estamos a punto de analizarlos en algunas situaciones.
A la derecha podemos ver a
El
coqueto
No podemos negar que las mujeres lo somos
por naturaleza (vengachepacá papito) pero hay unos tipos que se llevan la
delantera. Para esta especie, señoritas, podemos observar su rapidez para
acercase a ti y decir Oye flaca, bailamos si estás en una reu y después de
haberse mandado miradas cómplices durante toooooda la noche.
Si tu propósito era llamar su atención, lo
has logrado. El tipo coqueto es de aquellos que está hablando con sus amigos,
voltea, te mira, te derrites y él sonríe y sigue hablando con los suyos.
Desgraciaaaaaado.
El
yoyo
A la izquierda podemos observar a los
hombres yoyo, yo para esto, yo soy bueno, yo soy churro, yo soy tu papi, etc
etc etc. Si es que están buenos, su actitud arrogante y creída los hará menos
atractivos (No poner de referencia a Jason Day, como repito). Esta especie se
caracteriza por su egocentrismo y porque siempre quieren estar cuando no los
llames.
Si avanzamos un poco más podemos ver a
El
tacaño
Todo aquello que tenga que ver con la salud
de su bolsillo tendrá alta importancia en su vida. No le importa si va
caminando media hora antes hasta tu casa para no gastar más de lo que debe, no
le importa quedarse sin tomar por no querer pagar con tal de que la pase bien
su bolsillo. A fin de mes, la vida social que ha tenido no lo ha satisfecho
pero le llega al chopin tu filtro pero no su plata, OJO.
— Guillermino, ¿me acompañas un toque a XYZ
para recoger mis copias?
— Pucha flaca, no tengo plata para el taxi.
(he cobrado recién mi sueldo, pero no
tengo plata)
— Ah normal, ya yo pago.
CUEEEEEEEK.
El
del plan
Tú le has echado el ojo hace buen tiempo, y
él a ti te ha mandado mensajillos bonitos pero ahí queda la cosa. Salen, se van
a pachanguear, a tomar unos tragos pero de ahí no pasa. O no quiere, o no pasa.
Para este caso, te vuelves un toque más
estúpida de lo normal si te lo encuentras en una reunión. Él te levanta el vaso
como símbolo de un ¡Salud! y tú sonríes mostrando toda tu sonrisa
Colgate, se te acerca, hablan, sonríen pero nada más.
O a él le falta algo o a ti no te atrae lo
suficiente para mandarte. Tampoco es lo adecuado pero no hay ni por el uno, ni
por el otro lado.
Si volteamos, podemos observar a la
izquierda a
El resentido
— Pero Pochito escúchame. No quise irme a La Noche sin ti pero estaban
mis amigas y pucha, quería salir.
— Sí fresh, normal Petri, normal.
— Ya entonces ¿me puedes venir a ver?
— ¿Por qué no vas de nuevo a LA NOCHE con TUS
AMIGUITAS?
Señoritas, no somos las únicas resentidas.
Los hombres también lloran. Esta especie se cracteriza por creer ser parte de
los chicos yoyo y que su flaca estará a su costado forever and ever (pena hijo,
pena)
Y terminando la primera visita al Jurassic
Park de hombres, podemos observar al centro a:
El
de todas
Aplausos y de pie, que se sienta la euforia
por el mencionado. Que bajen todos los ángeles y que tengan envidia, envidia,
envidia de él. Que se los ovarios se te vayan y regresen ante el Adonis que
tienes en tu círculo social y, por el simple hecho de que sabe que es un
papasito, tiene aires de grandeza sublimes.
Esta especie, señoritas, es la codiciada
por tu grupo de amigas. La que dices “ya,
es de todas, no se sulfuren” porque sabes que no te hará caso #pena, pero
sigues ahí, viéndolo y alucinándote.
Llama al 104 y asegura que el tipo de la
telefonía te recuerde que hay chicos normales.
Aunque, si bien las hormonas se te alteran
ante su presencia, hay distintas clases de esta clase.
Llama nuevamente al
operador cerebral y
Marca 1 si el de todas es un penderejillo
Marca 2 si es tierno e imposible.
Si has marcado 1 son de fácil acceso pero
no te convienen. Esta clase de “el de todas” son “mucha boca y la lengua
suelta”; hablarán si te metes con ellos y sigues sus juegos de seducción. Es
preferible que sea parte de tus conversaciones antes de que tú seas de la de él
de manera obscena.
Por otra parte, si marcaste 2 deja que siga
en tus conversaciones y si se da la oportunidad, háblale. Al fin y al cabo,
cada una buscará la manera de ganárselo ya que es el cotizado entre las chicas.
Dejo Salem para que ustedes comenten, pasen
el post, y COMENTEN. Sasmalo batería, que en Salem ya somos varios y tú no te
muestras!
Les mando una caja de besos, la caja si
quieren la botan después. Otra cosa, estoy viendo si le hago un twitter a #Lachicadesalem,
¿usan ustedes Twitter?
¡Nos vemos en Salem! Muack.
LCDS.
