Zona de riesgo – FRIEND ZONE.

Sé que la traducción del término no es la correcta, pero eso a nadie le importa. Estar en la friend  zone es algo que tendrás que pasar en algún momento de tu vida (supongo que hasta LeodiCaprio pasó por ello); es el golpe seco en la cara cuando quieres tener algo con esa persona y ella no te da ni la hora, ni 10 centavos para tu biscocho, nada.

                                   

Y, si no entiendes a que me refiero con “friend zone” hasta el momento, aquí va una pequeña introducción:

“Friend zone: Dícese del hecho cuando la flaca/el flaco que te gusta te habla como si fueras uno más de sus amigos. Esa persona no te ve nada más que como un amigo y solo como eso, amigos.” Además, el término implantado por Joey de Friends hace notarnos como unos Ross en la vida real. Pasa en las películas (series, wn), pasa en la vida, pasa en “mue-re-te”.

Básicamente, estar en la friend zone consiste en aceptar los comentarios provenientes de la boca de la tipa o el tipo que dice: “Pucha, Penderejillo es un tal por cual, un idiota que no sabe como tratar a una mujer. Si tan solo existieran más chicos como tú, la cosa sería otra pero bueno, tú eres mi amigo y la situación es completamente distinta” SAAAAAASMALA.

Este tipo de autoflagelación personalizada es fácil de conseguir. Seguro que te has embriagado de una chica que se sienta junto a ti en la universidad, el chico que va contigo todos los días en el paradero y que se hablan sobre si el pasaje ha subido o ha bajado (wtf), con la simulación errada de Pamela Anderson en algún balneario norteño, entre otros.

Si hay algo más triste de pertenecer a la friend zone es no saber que estás en ella. Usualmente, como amigos, estarás detrás de esa chica, le mandas mensajes, la stalkeas en facebook, comentas sus estados, sueñas con cambiar tu relación sentimental y que aparezca su nombre en tu profile, la acompañas de compras, al mercado, a la peluquería, a la manicure y a bañar a Poppy, el perro. Pero, ¡aguarda! para ella eres su amigo y eso justifica las cosas. Es decir, mientras tú haces TOOOODO eso para ganártela, ella te ve como si fueses el mejor hermano del mundo, el que no tuvo y que considera especial. Aguantamamitaquelacosanoesasí. Tampoco niego la posibilidad de que los detalles enamoran, pero exceso de los mismos abruman y confunden.

                                    

Fuente: Tercera Cultura

Las mujeres, en ciertas ocasiones, somos sutiles o poco notorias para hacerte entender que estás en la friend zone. Vamos, es ser sutil que la flaca que te guste te diga a cada rato: ¡Ay! es que tú eres MI AMIGO y por eso me entiendes; es que tú como AMIGO sabes; nada que ver AMIGO. ETECÉ ETECÉ ETECÉ. ¿Cierto?

Y es que ¿quién no ha querido tener más allá de un affair o un affair con su amigo o amiga? (Affair: choque y fuga) y la cosa se complica si se quiere algo más serio entre los dos. 

Son muchas las personas que caen en el tremendo costal de aquellos que se enamoran de sus amigos más cercanos y el problema está exactamente en eso: sobresaturación de demostración de amistad.  

Ubicar en dicha zona consiste pues, en evadir totalmente la responsabilidad de la depresión post-alejamiento que estoy llevará. No es que se vean a los tipos llorando porque no les has hecho caso, sino que habrá cierto resentimiento si esa persona aun no cubre el 100% de madurez que le corresponde, cosa habitual hoy en día entre el Jumanji de mi entorno social.

Además, sé que la friendzone no distingue entre géneros pero, siendo realistas, aquellos que han caído más en dicha zona han sido los hombres (ojo que no los tildo de ilusos, ojo no más). Un amigo que no quiere que se publique su identidad me dijo: “Ellas nos calientan el plato y no nos sirven la comida”. Filósofo no es pero, según él, las mujeres somos de aquellas que convierten una probabilidad de flirteo en un acercamiento amical.

Hago un paréntesis para mostrarles una cita que encontré en internet que va más o menos así:

“Una vez que estés en la Friend Zone con una mujer, las probabilidades de que llegues a una relación sentimental con ella disminuyen dramáticamente. Es por eso que hay que ser un poco más agresivo, haciendo tus intenciones claras desde el principio. Ello puede aumentar tus probabilidades de éxito. Si ella dice que sí: estás dentro. Si dice que no: entonces acabas de detener tu pérdida de tiempo. Se gana de cualquier manera”.

Watagatapitusberry. Hombres, sé que tienen el concepto en su cerebro de que para ganarnos tiene que ser despreciables pero, gracias al Internet ya sabemos sus recursos. ¿La desventaja? Caemos siempre en los mismos.

Por otro lado, caer en la friend zone es un acto heroico al “lo intenté”. Tranquilo, se puede salir de aquella zona, un toque difícil, pero se puede. Vamosmicholonopierdaslafe.

En todo caso, un resumen total de que si no quieres entrar al friendzone va en 3,2,1 PIUM:

1)      No la atosigues, esa persona te verá como su hermanito. Hermanito, hermanito my
      balls.
2)      Dar detalles es bueno, llamarla cada tres minutos es malo.
3)      Dale celos, que no vea que el/ella es el centro de tu universo (sí mi causa, así lo sea)
4)      Si estás libre anda a jugar Dota, Gta, PES2013 con el carnicero pero no la vayas a ver
      seguido, seguro que ella está viendo fotos de William Levy y con ello no puedes
      competir.
5)      Olvídate de ser el tipo consejero. La próxima vez puede que no recurra a su pareja y sí a
       ti pero ya no tendrá la misma visión sobre tu persona.
6)      Tomar café causa efectos secundarios, pero eso no te interesa.
7)      Si tu amor platónico tiene pareja, dale apoyo con ella. Que NO note que estás
       necesitado porque te brinde un pedazo, trozo, migaja de su dulce amor. WTF.
8)      Se me han agotado las ideas, fin de la lista.

Los dejo con sus amoríos un tanto difíciles (mira que yo he caído en algunos) y mis amigos con otros 10.

Sean bienvenidos algunos oficialmente a la friend zone. Alquilen un departamento y vivan felices con su desastrozo dilema.

¡Nos vemos en Salem!

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