Sé que la traducción del término no es la
correcta, pero eso a nadie le importa. Estar en la friend zone es algo que tendrás que pasar en algún
momento de tu vida (supongo que hasta LeodiCaprio pasó por ello); es el golpe
seco en la cara cuando quieres tener algo con esa persona y ella no te da ni la
hora, ni 10 centavos para tu biscocho, nada.
Y, si no entiendes a que me refiero con “friend
zone” hasta el momento, aquí va una pequeña introducción:
“Friend zone: Dícese del hecho cuando la
flaca/el flaco que te gusta te habla como si fueras uno más de sus amigos. Esa
persona no te ve nada más que como un amigo y solo como eso, amigos.” Además,
el término implantado por Joey de Friends hace notarnos como unos Ross en la
vida real. Pasa en las películas (series, wn), pasa en la vida, pasa en “mue-re-te”.
Básicamente, estar en la friend zone
consiste en aceptar los comentarios provenientes de la boca de la tipa o el
tipo que dice: “Pucha, Penderejillo es un tal por cual, un idiota que no sabe
como tratar a una mujer. Si tan solo existieran más chicos como tú, la cosa
sería otra pero bueno, tú eres mi amigo y la situación es completamente
distinta” SAAAAAASMALA.
Este tipo de autoflagelación personalizada
es fácil de conseguir. Seguro que te has embriagado de una chica que se sienta
junto a ti en la universidad, el chico que va contigo todos los días en el
paradero y que se hablan sobre si el pasaje ha subido o ha bajado (wtf), con la
simulación errada de Pamela Anderson en algún balneario norteño, entre otros.
Si hay algo más triste de pertenecer a la
friend zone es no saber que estás en ella. Usualmente, como amigos, estarás
detrás de esa chica, le mandas mensajes, la stalkeas en facebook, comentas sus
estados, sueñas con cambiar tu relación sentimental y que aparezca su nombre en
tu profile, la acompañas de compras, al mercado, a la peluquería, a la manicure
y a bañar a Poppy, el perro. Pero, ¡aguarda! para ella eres su amigo y eso
justifica las cosas. Es decir, mientras tú haces TOOOODO eso para ganártela,
ella te ve como si fueses el mejor hermano del mundo, el que no tuvo y que
considera especial. Aguantamamitaquelacosanoesasí. Tampoco niego la posibilidad
de que los detalles enamoran, pero exceso de los mismos abruman y confunden.
Fuente: Tercera Cultura
Las mujeres, en ciertas ocasiones, somos
sutiles o poco notorias para hacerte entender que estás en la friend zone.
Vamos, es ser sutil que la flaca que te guste te diga a cada rato: ¡Ay! es que
tú eres MI AMIGO y por eso me entiendes; es que tú como AMIGO sabes; nada que
ver AMIGO. ETECÉ ETECÉ ETECÉ. ¿Cierto?
Y es que ¿quién no ha querido tener más
allá de un affair o un affair con su amigo o amiga? (Affair: choque y fuga) y
la cosa se complica si se quiere algo más serio entre los dos.
Son muchas las personas que caen en el tremendo costal de aquellos que se
enamoran de sus amigos más cercanos y el problema está exactamente en eso:
sobresaturación de demostración de amistad.
Ubicar en dicha zona consiste pues, en
evadir totalmente la responsabilidad de la depresión post-alejamiento que estoy
llevará. No es que se vean a los tipos llorando porque no les has hecho caso,
sino que habrá cierto resentimiento si esa persona aun no cubre el 100% de
madurez que le corresponde, cosa habitual hoy en día entre el Jumanji de mi
entorno social.
Además, sé que la friendzone no distingue
entre géneros pero, siendo realistas, aquellos que han caído más en dicha zona
han sido los hombres (ojo que no los tildo de ilusos, ojo no más). Un amigo que
no quiere que se publique su identidad me dijo: “Ellas nos calientan el plato y
no nos sirven la comida”. Filósofo no es pero, según él, las mujeres somos de
aquellas que convierten una probabilidad de flirteo en un acercamiento amical.
Hago un paréntesis para mostrarles una cita
que encontré en internet que va más o menos así:
“Una vez que estés en la Friend Zone con una mujer, las probabilidades de que
llegues a una relación sentimental con ella disminuyen
dramáticamente. Es por eso que hay que ser un poco más agresivo, haciendo tus intenciones claras desde
el principio. Ello puede
aumentar tus probabilidades de éxito. Si ella dice que sí: estás dentro. Si dice que no: entonces acabas de detener tu pérdida de tiempo. Se gana de cualquier manera”.
Watagatapitusberry. Hombres, sé que tienen
el concepto en su cerebro de que para ganarnos tiene que ser despreciables
pero, gracias al Internet ya sabemos sus recursos. ¿La desventaja? Caemos siempre
en los mismos.
Por otro lado, caer en la friend zone es un
acto heroico al “lo intenté”. Tranquilo, se puede salir de aquella zona, un
toque difícil, pero se puede. Vamosmicholonopierdaslafe.
En todo caso, un resumen total de que si no
quieres entrar al friendzone va en 3,2,1 PIUM:
balls.
2) Dar detalles es bueno, llamarla cada tres minutos es malo.
3) Dale celos, que no vea que el/ella es el centro de tu universo (sí mi causa, así lo sea)
4) Si estás libre anda a jugar Dota, Gta, PES2013 con el carnicero pero no la vayas a ver
seguido, seguro que ella está viendo fotos de William Levy y con ello no puedes
competir.
5) Olvídate de ser el tipo consejero. La próxima vez puede que no recurra a su pareja y sí a
ti pero ya no tendrá la misma visión sobre tu persona.
6) Tomar café causa efectos secundarios, pero eso no te interesa.
7) Si tu amor platónico tiene pareja, dale apoyo con ella. Que NO note que estás
necesitado porque te brinde un pedazo, trozo, migaja de su dulce amor. WTF.
8) Se me han agotado las ideas, fin de la lista.
Los dejo con sus amoríos un tanto difíciles
(mira que yo he caído en algunos) y mis amigos con otros 10.
Sean bienvenidos algunos oficialmente a la
friend zone. Alquilen un departamento y vivan felices con su desastrozo dilema.
¡Nos vemos en Salem!
No te olvides de compartir, comentar y
likear.
jajajaja que bueenaaa :D
ResponderEliminarYay! Metiste lo de los departamentos, feel like famous (?. Me encanto hahaha fue muy bueno. No está de más decir ¡Sigue! Llena a Salem de cositas que tus pobladores gustosos leeremos en nuestro boletín mensual/semana.
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