Diccionario básico de mujeres


Tras extensas horas de trabajo universitario (sí brother, yo estudio) y de amanecidas por pura gozadera del internet no tan speedy, además de tener seco el cerebro para escribir una publicación para Salem y unas cuantas horas de flagelación por no poder ir al concierto de Maroon 5, debo decir que empiezo este post con grandes expectativas de fracaso.

Y es que, señoras mamuts y tipos búfalos, hay días en que nosotras, las mujeres, tenemos el mundo de cabeza y no queremos ver nada más que a Ryan Gosling con su six-pack abdominal, sueño que no es tan posible en el mundo real y menos en la ciudad en la que resido.



Tranquila, guarda la respiración y continúa leyendo...



Que no me vengan a decir que es por la visita de marea roja de todos los meses, o porque no tenemos para comprarnos ropa. Las mujeres tenemos ciertas etapas o cierto tipo de lenguaje que realmente, los hombres muchas veces no llegan a entender.

Brother, ¿no lo han notado? Que si es A yo digo B, que si yo digo B, Mengano dice C y no tiene nada que ver con lo que he pensado al comienzo. ¿Por qué eme no tienen un traductor en sus cerebros? No es tan complicado entendernos, ¿o sí?

Además, no es taaaaaan difícil de entender que somos las Drama-queens para las cuestiones inesperadas, expertas amas del saber que no entenderán los otros lo que quiero, pioneras en el sarcasmo confusivo. Que si no fuera por el gil que dijo que todo eso podía representar una sola palabra— a la que hoy en día conocemos simplemente como “mujer”—, no tendríamos cómo explicarlo.

Por ello, queridos individuos quizás del sexo masculino — si eres varona todo bien, puedes aprender más sobre los seres de tu género — saquen el post-it que siempre recomiendo y dígnense a copiar el siguiente microdiccionario de mujeres.

Estoy bien

Bien, qué difícil es interpretarlo! Sin embargo, siempre lo usamos. Esto ocurre porque necesitamos que la otra persona nos diga: ¿Qué te ocurre?¿En serio?. No sasmala pes mamay, si no has tenido las buenas intenciones para poder decir: ¡Andate a LAMPA (Laparimpapuc) ¿quieres?!, no digas entonces que estás “bien”.

Este término se adjunta a la falta de obreros particulares en nuestras vidas. Oh señores albañiles, mototaxistas y taxistas — quizás uno que otro policía mañosón — les agradezco de antemano todos sus elogios, ya que solicitamos la opinión de otro (de tu cuarto de pollo, tu peor es nada o tu amor por siempre) para saber cómo estamos en cuestión de apariencia. Hombres, si leen esto, respóndanos bien, mándennos a la misma eme si no les gusta como estamos, pero con sutileza.

Nota: “Amor, se te ven unos cuantos rollos y pareces un mamut” NO ES SUTILEZA, HUEV. ¿Acaso yo te he dicho alguna vez que alucino con Ryan Gosling y que bueno, tú eres tú? ¿O que eres un cero para el futbol? Sé un Ken digno de esta barbie, más narnia.


Nada

— No tengo nada, Mengano. Si no quieres ir ya pues, no vamos.
— Pero Misti (ah tenía un trauma con Pokemon) es el cumple de mi pata, puta y no puedo faltar.   

      ¿En serio todo bien?

— Si normal, anda.
— ¿Qué te pasa?
— NADA, ve y después me cuentas qué tal estuvo.

Nada dice, nada. Nada significa, adonis míos, ALGO. Si te digo que tengo nada es porque hay ALGO que me pasa, que me incomoda, que no me permite ser el Ying de tu Yang por completo. Ese NADA implica la discusión de cinco minutos básica que, quieras o no, terminará en el “estoy bien”.

Este NADA puede acompañarse con gestos verbales y movimientos de manos. Por ejemplo, las cejas arqueadas y un próximo suspiro audible. Me oyerás suspirar en referencia al pensamiento eresunidiota que pasa por mi cabeza en tal instante.

Y si mejor …

Jajajajajajajajajajaja querido, si has caído en esta frase debo decir que estás próximo a recibir una dosis de psicología inversa. El “y si mejor” hace referencia a que no nos gusta lo que se ha propuesto — o lo que has propuesto, gil — y que, de alguna manera u otra, queremos cambiarlo a nuestro modo. Lo sentimos, tenemos el error de tener el chip implantado de querer hacer las cosas lo mejor posible, lo mejor posible si se acercan a nuestros ideales.

Si eres un gran chico, un buen flaco o un pisado 100%, accederás a nuestras peticiones. Tal cual cobra encantada preferirás lo que nosotras hemos dicho a que lo al comienzo planteaste. Si no es de esta forma, debo felicitarte, recuperaste tu dignidad masculina.

Y la mejor de todas, la que se lleva el premio según críticos…

Estoy lista en cinco minutos.

Sasiluso pues. Nunca estaremos listas en cinco minutos. En lo personal, tengo una amiga que puede cambiarse de tenida unas 5 veces en media hora, entre mirarse al espejo, preguntar si se ve bien y arreglarse el cabello. ¡CINCO VECES!

Aconsejo, si eres ya parte de la familia, enciendas la televisión, te pongas a jugar con el perro o le enseñes los últimos truquitos en el play al hermano de la flaca. Cinco minutos equivale masomenos a media hora o cuarenta minutos. Organízate bien, trata de dejar todas tus cosas listas y a esperar. Al fin y al cabo, aun te quedan muchas cosas por descifrar.

Ahora sí, disculpen la demora por el post. Como dije, estoy siendo explotada tal cual Isaura la esclava. Espero les haya gustado el blog a los que recién se han unido, felicito a los bloggers que participaron en el 20blogs 2012 (Mis respetos chocheras) y también para saludar a la persona que me ha estado diciendo los últimos días: Ya pueees, has el de “no te dejes paletear por tu flaco”. Saasmala chola, más hardcore sería.

Compartan el blog con el agarre de la semana, póngalo pal feis y nos vemos en unos días.

LCDS.

Pd: Oh mi causa, ya sabes tu trabajo. Tu comentario es mi progreso.




1 comentario:

  1. que buenaaaaaaa massieel, ooooooooooootro ooooooooootro jajajaja :D

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