Nacario no está más en tu vida. Te has
deprimido por unas horas al saber que ya no compartirás con alguien más tus
horas vitales y, en cierta parte del día, empiezas a resaltar las innumerables
diferencias que poseían en su relación. Los 85 días de pareja aproximadamente
llegaron a su fin por mutuo acuerdo (no, nada que ver) y, se quiera o no,
alguno pensará “lejos estamos mejor”.
La verdad Nacarito, es que te hemos querido
botar desde hace rato. Así ocurre en ciertas ocasiones, supongo. Algunas
parejas duran y otras no tanto, algunas pueden parecer que no tendrán fin y
otras, como Nacario y tú, se han ido por la tubería junto a los residuos
intestinales de tu vecino. Nacario es recontra compresivo, ha dicho que quizás
ambos no han podido ver las cosas por miedo y que es mejor que se tomen su
tiempo (el tiempo no existe, Darling) pero, por desgracia alguna, debo aceptar
que he hecho una lista para ver en qué lugar has podido defecarla para que
termine su relación.
Pero si han terminado seguro ha ocurrido
algo de esto y puede ocasionar que termines con tu flaco en menos de tres meses
si ya no le encuentras nada de William Levy:
1.- Estoy confundida. No pues mamita, estás
con Nacario y se te ocurre decir tremenda frase. No hay cosa que desmotive a
una persona que decirle que no estás segura con él, que no te completa la fruta
cítrica llamada naranja. Tengo conocimientos previos que el hombre no pensará
que estás confundida por tus sentimientos, estás confundida (para él) porque
tienes a otro machaso que lo está atrasando.
2.- Siento que algo está cambiando. Y no
son precisamente los bóxers que usas cada mañana, Nacario (creamos que Nacario
es aseado por cuestión de tranquilidad femenina). Si tus sentimientos hacia él
están en pleno bamboleo es mejor que lo comuniques, cierto. Pero él se sentirá
incómodo y buscará la forma (si tiene realmente interés) de solucionarlo. Y
allí es donde entra el paso...
3.- Mantén tu espacio vital. Sigue
cumpliendo tus hábitos y rígete a tu rutina. Nacario te ha conocido de ese modo
y buscará la manera de llegar a ti (ya hemos dicho hijita que si tiene interés
nada más). Mantén los miércoles de cine con tus amigas de tu promo, sal a comer
los sábados con tu familia. No olvides de los viernes en los que tienes alguna
reunión de grupo de estudios que seguramente ha sido inventado por puro afán de
salir, etc.
4.- Dile el por qué no te gusta esa
canción. Esta es clásica. A Nacario le gusta cierto tipo de música y tú
respetas sus gustos. No hay cosa más hermosa que ambos respeten lo suyo pero no
te aprendas la letra de su música favorita, no la recuerdes, ni siquiera
apuntes que su grupo favorito es “Linkin park” sin 500 tatuajes menos.
Mostrarás (o habrás mostrado) falta de interés y por ahí la cosa ya se va
enfriando.
5.- No has ido a ninguna reunión de patas.
Toda flaca tiene la obligación (fueeeera mamita) de acompañar a su flaco a
alguna reunión y viceversa. Eres el trofeo de Nacario, debe mostrarte ante los
pirañitas y nada aseados de sus amigos para decir que él es parte de los machos
alfa y que tiene su hembra que lo sigue (o ya pues, simplemente no quiere
dejarte sola –mequitaslaemoción). Por desgracia, los enamorados existimos por
la aparición en status de Facebook, reuniones, publicaciones, etc. Si alguien
no te ve cerca a tu pareja hará comentarios fuera de lugar y la incomodidad
vuelve a ser la protagonista del mal momento que puede haber pasado Nacario.
6.- Andrés es tu bff, mujer con huevos. Sí
flaquita, la marea roja puede ser tu mejor amigo y tu peor enemigo a la vez.
Nacario seguro se ha cansado de alguna escenita histérica que le has hecho
durante tus días y que, después de cinco minutos, urges por algún chocolate. Se
supone que como hombre Nacario debe comprender pero no, le estresa como los
niños o como los perritos pequeños a los abuelos. Así pasa cuando sucede.
7.- Y, la última... quiero que seas libre en
verano. ¡No me joyas italianas! Esta es la cereza del pastel. Si has lanzado
alguna frase similar déjame decirte que eres un completo loser. No tomes los
sagrados años de experiencia adolescente por los que estás atravesando y
dígnate a decir: no podemos estar más Nacario.
Nacario, a todo esto, agradezco
infinitamente por los peluches que les has enviado a las lectoras. Perejilda,
si lees esto y eres una flaca que dejo a su flaco por pelleja… anda a
reflexionar con la lista que te he dejado y a tatuarte “no debo jugar con un
causita del barrio” en la pelvis.
Que tengan una buena semana, por favor, comenten el post ;)
Y con cariño, un video que Nacario hace presente con un mensaje cuya fuente fue un comentario en Youtube:
-¿Quién es? - Soy yo - ¿Que vienes a buscar? - A tí - Ya es tarde - ¿Por qué? - ¡Porque con facebook yo ya soy feliz, por eso vete, olvida mi follow, mi twitter, mi hotmail y pega la vuelta! - ¡Jamás te pude comprender! - ¡Vete, olvida el 'Me gusta', las fotos, contactos que no me desean! - ¡Estás mintiendo ya lo sé! - ¡ELIMÍNAME olvida que existo, que me agregaste, desactiva la cuenta... saca fotos feas que tu para eso tienes experiencia!
g e n i a l :D
ResponderEliminarDe la super buena onda =)
ResponderEliminarjajajajja #LikeIt
ResponderEliminarHahahaha me encanto! Morí de risa con la parte "creamos que Nacario es aseado por cuestión de tranquilidad femenina", sigue posteando!
ResponderEliminarExcelenteeeee, me encanto, Sigue escribiendo, lo maximoo!!
ResponderEliminarPajaza tu post me encanto eso de andres tu bff eso es unico y real jajajaja :D
ResponderEliminar"Estoy confundida" jajaja, que buen post!!
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