Las mujeres somos brujas

Nunca antes un post me había sido tan difícil a la hora de escribirlo. Usando nombres ya reales, en una aulita colorida aproximadamente en 1998 yo estaba tranquilamente sentada con mis trenzas escolares cuando un niño del jardín San Sebastián en Arequipa se sacó el alma tras caer de un juego. Diego Albarracín, niño promedio ahora herido, se fracturó el brazo derecho cuando Marita Ramirez lo empujó por pura diversión. Casi 15 años más tarde puedo deducir que ese fue el momento de mi vida en el que se nota que las mujeres nos convertimos en brujas y/o somos imanes de karma.

Mientras vivía en Lima, la vida me resultaba realmente fácil. No tenía por qué preocuparme si algún chico se fijaba en mí o si Renatito Ampuero estaba con el polo de Spiderman que durante tres años me tuvo podrida.

 La vida era mejor si me fijaba que Renatito tenía un chico sin gracia alguna que no poseí a el arte de la seducción que lo caracterizó unos años después. Mi vida habría sido distinta, es más, si accedía a ser su enamorada tras dos meses de constantes salchipapas y panes con pollo que optaba por invitarme en sentido de “afane”; pero no, ahí tenía que salir el lado malévolo y lanzarle un NO absoluto ante una posible relación amorosa entre dos chibolos que ni siquiera podían limpiarse los mocos solos.

Resulta que mi acto malo llevó a notar que cuando Renato cumplió los 16 ya no era precisamente el pavaso con su lonchera amarilla que bajaba de la movilidad directo a ver “Amigos por Siempre”, sino que ya tenía cierta reputación de chico churro y cotizado. Además, atrás quedó la imagen de niño repudiado por la camiseta de Spiderman, al contrario, hoy podría acceder a ser su Mary Jane.  Cuando le volví a hablar (ahí esta la arrastrada suplicando perdón ante aquel Adonis juvenil) Renatito me vio  y sonrió: “Flaca, cómo estás?! Oye te presento a mi enamorada” KARMA APPEARS.

Años más tarde llega a mi vida Marcos Monteza, un tipo para nada agradable. En realidad, Marcos (con la “s” de superidiota empedernido) fue aquel chico que crees puedes usar para sacar ese clavo hijo de su fruta madre que no te deja dormir. Lo malo de Marcos fue que era el tipo de chico en el que se podía notar la urgencia de contacto físico que su cuerpo poseía;  buscaba mi boca tal cual niño a la teta. HORRIBLE. Consideré ir al terapeuta después de ello. El día de la reunión de su hermano me fui antes de “happy birthday” y Marcos me llevó a mi casa; el segundo intento fue en el taxi. Caminé cinco cuadras para llegar a mi casa tras bajarme .

Para escribir sobre algo más actual, había salido con mis amigas a divertirme porque la vida es mejor en un patio con luces y que simula ser discoteca #AsiDeJodidosEstamos #EsCulpaDelAlcalde. Entonces, ron va ron viene y ninguno nos mantiene. Llegó el amor platónico de la amiga de la hermana del cuñado de Jorge (ya me deben entender) y  ella se le colgó a él y a mí me dejó con mis otros amigos. Después de varias canciones de J Alvarez, esas que llenan el alma, el chico desapareció de la nada y no más lo vimos; la chica habrá estado buscándolo unos 45 minutos y nada, no aparecía. Kevin, muchacho en mención, se acercó hacia mí y me dijo: ‘Yo no tengo esa excusa de “me voy al baño” como ustedes, dile que ya me aburrí de bailar. Nos vemos flaquita’. Así que eso se siente…

Para terminar, considero notablemente que somos unas brujas. No tenemos botas ni un vestido negro increíblemente sexy pero somos perfectas para escapar en una escoba y ocasionar ciertos problemas psicológicos en otros. Sinceramente, me llega la vida de Marcos y si alguna vez Renato llegó a sentirse atraído, ¡para el momento me resultaron perfectos! Insertar imagen mental de Rubí acá.

Por otro lado, hace unas semanas se me acerca un chico “Oye, ¿tú eres La Chica de Salem?” (nunca antes me habían dicho de tal modo), asentí y dijo: puedes escribir sobre mi ex que me dejó por otro chico más chibolo. Aaaaaah #carnefrescaestádemoda pensé, le pregunté de qué se trataba y no dijo palabra alguna. Después se atrevió a soltar: “La verdad, no tengo historia. Solo quiero saber si tus historias son de verdad, ya sabes… o sea, ¿todo eso has pasado? Mira que hasta te alucinaba más alta”. Cuando terminó de hablar solo sonreí, ¿me estoy convirtiendo en sensacionalista? Watagatapitusberry

 [Es problable que el 80% que lea este post sepa quién soy, lo dejé en mi Facebook. Gracias absolutas por leer el post y el blog en sí. No me abandonen bitches y comenten si les gustó]